「這就是修羅場！」
才第二天，站在堆積如山的大鍋大盤前握著菜瓜布，我對同樣也是第一次當法工的同伴說。
這一趟身心俱疲的看見之旅，根本是親自主演的恐怖電影！任務導向地來到十日課程當法工的我，壓根沒想到覺知與療癒竟然是以如此赤裸而精進的方式來到面前。這十天，我體驗到了如何將禪坐所學應用在生活與工作中，更把噤語只與自己相處時看不見的自動模式、語言反應、人物關係全部如實上演，用十天的時間親自演了我過去十年的職涯劇碼讓我自己看見。
宇宙的訊息如此單刀直入，戲台已經搭好，演員豈能不上戲？內觀法工十日課程裡，我在柴米油鹽中排列我的課題與關係，演一齣自己的生命劇，把自己看得徹徹底底，讓自己震驚傻眼 、啞口無言，又拍案叫絕。
去年盛夏在觀因寺十日課程的第 8 天，因為自我的障礙與粗重實相的體悟，使我帶著帶著屎沒拉乾淨的感覺，對十天之後會怎樣產生了好奇。
參與二十日課程的條件是完成五次十日課程、一次法工與一次四念住課程。覺得麻煩而放棄了的我因緣際會在年初完成了四唸住課程，如此被宇宙之流推送前進，拿著內觀集點卡，在還未出梅的初夏參與了這次的法工服務。
☆ 這篇文章記錄的是我第一次在『十日課程』中擔任法工過程中的自我覺察，為了整理自己而記。文章長度因每日叨念而頗長，可使用目錄自選主題閱讀；關於整個內觀活動的學員綜合心得請看第一次參加十日課程時興奮的我整理的：〖寫在兩個月後・台灣內觀中心十日課程記事 ❶〗
終究要回到生活裡的我們，總不能老是只在每年的內觀嘉年華才平靜安定，如何在生活中實踐平等心與覺知才是重點。當我將前幾次十日課程與四念住課程培養的細膩覺察力，以及這幾個月透過『神聖舞蹈』、『神經重塑』課程訓練的動態定力帶入法工的工作，於其中看見自己在日常與工作時的自動反應，幾乎每天都震撼得啞口無言，覺得一切荒謬得讓人發笑，笑宇宙／老天的幽默，也笑自己的看不透和執著。
以結界裡的敏銳覺知，欣賞自己的反應，與當學員時只是安靜地看見深層的自己，有巨大的不同，卻更寬廣、也更深入。除此之外，身為廚房經驗值為 0 的生活白癡，法工工作也讓我突破了許多框架，除了多方進步的廚藝（已會削 75人份的牛蒡以及80人份的完美紅豆湯，老王甚至說我根本參加的是內觀料理學校？）、台語能力、甚至是英文翻譯成台語的能力⋯⋯
我的法工初體驗，雖然是學長姊們公認又累又辛苦的一期，卻收穫豐碩。平等心之下，都是經歷與學習。一次法工抵 N 次學員的十日課程，回家後魂不守舍地昏睡了一整週，然後慢慢記下來。
⠴什麼是法工？法工要做什麼事呢？
法工就是為法服務的工作人員，也就是當學員們參與課程時，為學員們煮飯、打掃公共區域的義工。只有已經完成過內觀課程的學員才有了佈施時間與服務的資格。
回想第一次在嘉義參加十日課程，課堂之間去上廁所時總是震驚於那乾淨的程度，以及垃圾桶被清空的速度（一度懷疑廁所都沒人在上），更不要說每天都驚豔於蔬食飯菜未免太好吃，還不小心弄太大碗吃不下。常常受寵若驚地感受到來自各方的守候與支持，讓我專注地完成了第一次內觀課程，也從此有機會看見生活與生命的更多可能性。而這些，都來自於法工們如多比小精靈般輕巧又細膩的付出。
粗略來說，法工主要分為廚房組、環保組，還有事務長與助理事務長。每個都是十分重要不可或缺的角色，也因為法工長期稀缺，一人分飾多角最後變成十項全能的學長姊也是常常看到。
在廚房，加上組長共有7名法工配置，每個編號都有負責的餐點範圍，例如我這次被分配到初階的 No.5，負責變出每天的飯和湯，同時也支援 No.1 的為老師送餐和 No.6 的巡堂（掌握學員吃飯狀態）。
不是出餐的時間需要先備好之後的料，因為是大鍋菜，跟在家裡煮飯有很大的不同，像是No.3 & No.4 的大廚與二廚，不但要用游泳般的姿勢炒菜，備料的量也是整籃地操作。例如削紅蘿蔔，那不是我們在家削的一根紅蘿蔔，75 人份的紅蘿蔔就是一整匡，就別提高麗菜拆開洗是什麼充滿三個水槽的事了。
辣椒、絲瓜、南瓜也都是如此，No.6 所負責的切水果更是看似簡單但充滿 know how & god feelinngs 的工作，不但要分辨水果熟了沒，還要因應每批芭樂、西瓜、木瓜、檸檬的大小判斷怎麼切、切幾顆來滿足 75 人份的需求。而餐後成山堆積的大鍋要全部洗完趕上集體靜坐的時間，更考驗著做事效率和團隊合作的默契。
除此之外，也需要與負責打掃的環保法工、負責照顧學員們的事務長合作，大家一起守護內觀之法的傳承。而在這之中所涉及的溝通協調、團體互動、工作分擔與分配，以及相互支持或抵抗，都是在法的安排下，幫助我們在工作中看見自己習性的吉光片羽。
附上：🔗法工行為規範
⠴法工的作息時間，以及禪修學習狀態
法工的作息與學員不同，但配合著學員的時間表運作，每天早上 5 點開工，在學員開飯時間前 1.5 小時開始準備，並且在學員用完餐之後才能吃飯。等待學員吃飯的時候備料，或是提前清洗烹煮過程產生的鍋具，飯後要洗碗和打掃，完成之後才是休息時間。
每天三次的集體共修必需一起在禪堂靜坐，其餘時間在老師允許、團隊們的工作許可之下可以休息或到禪堂自修。晚上待學員們就寢之後，法工要進行慈悲觀禪坐，為當日的工作與涉及其中的人事送上和解與祝福。之後再集合到老師坐前，回顧今日的服務，以及聽老師分享。
在出發之前我有點期待也許能參加幾次開示，或在下午的自修時間加入共修，期間組長也有提醒大家若是想當一日學員可以與她協調工作分配，但是這期的情況以及整個能量場並沒有讓這些形況在我身上發生，我最頂多就是在慈悲觀之前早半小時進去靜心而已。
縱使如此，我卻神奇地能在廚房的工作中進入內觀的狀態，每當思緒或意念被拉走，都能比往常更快速回到身體回到當下，無論是剛開完笑或是感覺不耐，都能輕易察覺自己的狀態，再加上一日三次的共修，讓我在課程的最後甚至感覺比前幾次做學員時更安定，而這種品質也在回到生活之後維持得更久。
以下分享這次經驗的作息（或許會因當期的能量風格有些微不同）：
| 5:00-6:20 | 早餐準備 |
| 6:30-7:00 | 學員用餐 |
| 7:00-8:00 | 法工用餐與收拾清理 |
| 8:00-9:00 | 集體共修 |
| 9:00-9:30 | 休息／自修 |
| 9:30-10:50 | 午餐準備 |
| 11:00-11:30 | 學員用餐 |
| 11:30-14:30 | 法工用餐、收拾清理、午睡休息 |
| 14:30-15:30 | 集體共修 |
| 15:30-17:00 | 準備晚餐。機動性備料、清潔、製作泡菜、辣椒醬等等常備性食材 |
| 17:00-18:00 | 新生用餐、法工用餐 |
| 18:00-19:00 | 集體共修 |
| 19:00-21:00 | 開示時間／自修或休息（莫名地變成了加班時間（？） |
| 21:00 | 慈悲觀 |
⠴關於修行・一期抵 N 期的心念照妖鏡
這個世界本來就沒有巧合。為了累積長課程資格而報名的我，卻看似意外地撞進了自己的人生劇場。看著自己十年的職涯劇碼，在 10 天之中血淋淋地在眼前上演，那些出社會後大大小小不經意的瞬間，都如驚濤駭浪般從時空的縫隙奔騰而出，傻眼之餘，我不禁驚嘆於內觀之法與園區結界裡神秘又神奇的安排。
除了在過程中立刻看見自己的狀態，更做了過去的我不曾有過的回應嘗試，像一遍又一遍練等的線上遊戲。過程中，我學習尊重自己的感受，適時表達，當場親見所造成的效果並且檢討，給自己機會在往後的溝通上做得再成熟一點。
廚房的工作內容在熟悉之後，其實很單純，尤其是在沒有績效評核、沒有深奧技術，也不需計較成本或利益關係的環境下，其中的人物劇碼便清晰可見。當事件本身已非過去複雜的專業內容，變成了什麼時候切水果、食材要用烤的還是蒸的這種事的時候，氛圍中的溫馨、荒謬、真摯或光怪陸離，和自己的反應、執著、自我，都更加赤裸地呈現。任何心中揚起的風吹草動，或是根深蒂固的價值觀系統，都透過「無我菜單」裡的柴米油鹽，如照妖稜鏡一般映在眼前，像修行路上的健檢報告，濃縮地讓我看見卡住的重點。
從前兩天痛苦崩潰，被所有高張緊繃的情緒弄得無法入睡，幾乎要撤退回家；到後來游刃有餘，對自己的感受與反應有所警覺、對別人的期待有所判斷、對自己的行為與決策有所選擇，身心通透，全權負責。也明白縱使情節上看來，這些糾纏緊繃的力量都來自於組長，但我相信涉及其中的每個人，都有自己需要看見的自我。畢竟她也未免太像我過往 3-4 個主管外加一位家族成員的綜合體，像到我幾乎每次都差點叫錯名字，不同名字的叫錯！我決定正面迎戰我的業力輪迴，我知道這是多麽痛苦卻珍貴的擂台，直指我最充滿挫折的人生劇本。
做了十幾期法工的前輩一邊承受這次激烈的震盪，一邊擔心我們第一次服務的人從此不敢再來，拼命安慰，說只有這次是這樣，其他時候都是非常快樂的，大家還能經常一起喝下午茶。最後一晚的慈悲觀之後，助理老師們讓大家分享十天的服務心得，從中心創立之初就開始為法服務的大學長直接了當地說：「做這一期法工，能抵十期學員課啊！」何德何能，在如此張力無限的一期裡，完成我的法工初體驗，深刻地經歷與學習。
本來不對法工工作之於修行抱有期待，任務導向地參加，到頭來才發現，所謂的內觀、所謂「精勤覺知、時時刻刻徹知無常」更應該在生活與工作中持衡，也完全解答了我「回到生活、可以講話了之後，內觀十日所累積的平靜安詳就去掉大半」的疑問和症頭。
每次的出發前都會請奧修禪卡與彩虹卡給我當次的祝福，得到的訊息總是十分呼應，包含我發出的祈願目的、心境、住宿和室友狀態，也對冥想過程有了關心與提醒。這次得到：
禪卡［精疲力竭］｜彩虹卡（紫）［我深深了解老天總是盡可能地以最好的方式滿足我的需求］
真是太切中太有智慧了！
⠴法工同伴們・人生的角色排列
每次參加課程，總是能在室友或同修們身上，發現那時自己的狀態映照，次次都覺得看見了鏡中的自己。而在這次的法工工作中，又更近一步地看見了自己在原始團體中的慣性位置與互動模型，就像家族排列這麼自動這麼神奇。
人生劇場裡，我們所參與的群體都反映著內在設定的角色關係，陷入其中時，總是被情緒、被情境矇眼，很難發現自己投入的角色，更難看出整個小組的能量流轉。而在這十天驚濤駭浪的廚房裡，家排的奧秘也跟我的職涯老戲一起攤在眼前，演給我看。
在這次的組成中，有幹練殷勤、世故友善，卻焦躁失控的組長；有廚房實力豐富、什麼都會，以無限耐心溫柔相伴、總是幫我看頭看尾教我提醒我，自己卻低調守拙的大姐；有修習內觀多年，熱心公益愛講笑話熱鬧氣氛，隨時支援、支持、給我鼓勵的大哥；還有也喜歡野外活動、也是第一次當法工的年輕媽媽，陪我講有的沒的、分享心情相互取暖，以自己沒有意識的萬分智慧，用言行為我示範怎麼樣更圓融更美好；更有不會中文、不了解廚房工作、彷彿游離卻總是在一旁的歐洲人，陪我看日出和享受有趣的片刻，也讓我練習轉述轉譯的能力。
這個陣型，就是我的人生劇場原型。爸爸、媽媽、老王、弟弟，還有主管，都在我的身邊排完了。過程中，我試著做出平常在生活中不太嘗試的互動突破，也學習不要害怕求救，要求幫忙也是一種給予。而對於總是遇到強迫症又好為人師、喜歡把手伸進去每個人的鍋子還鎂光燈上癮的領導者，也讓我從傻眼到白眼再到拿回採取行動的力量，試著找到自己的節奏和存在，雖然仍舊鱉腳，卻是0到1的突破。
⠴每日學習記事／衝擊・痛快又痛苦的療癒
法工經驗讓我學習了在工作中內觀的方法，和醒與靜間的平衡，也以體證的方式回答了我前幾期向助理老師提出的疑問：「為什麼來這裡辛苦十天，終於平靜安寧了，一回到生活裡立刻又打回原形呢？」
法工工作是橋接生活雜訊與修行平衡的練習場，幫助我看見在有語言、需要與人互動時的自己，包含反射式的自動模式、渴求與排斥，還有求生性格的基底。
出發之前陷入深深的容貌焦慮，真正開始工作卻忙得、累得沒時間擔心自己好不好看，一次眉毛都沒畫就過完了。結束之後身心疲倦，昏沈狂睡了一週，睡醒之後恍如隔世。把這如夢異次元發生的日子記錄如下。
⠴Day 0｜chaos／茫然的焦慮
一如以往，認命又麻痺的不情願心情是出發內觀的標配，這次還在發車前 5 分鐘的高鐵閘門外搞了一回退票重買的的插曲，忐忑地告訴自己就去吧，不是歡喜服務的感覺，反而是趕快把 to-do 做完的麻木。
前一天才湊成的接駁計程車準時在 11 點法工報到時間讓我們上工，可是群龍無首的廚房亂成一團，直到渾然不知被分配了這個任務的組長姍姍出現，在指導員和辦公室法工的幫助下變出了拼湊的午餐。這個廚房，就在這樣慌亂喧囂的氣氛下開工，當時整個人被一大坨困惑雲霧籠罩的我如今回想，作為業力引爆的恐怖片劇場，這樣的 Trailer 還真是溫馨。
下午是工作分配與解說時間。獲得 No.5 白飯和湯的我，拿著十天的食譜陷入擔憂和焦慮，從來不懂廚房工作，怎麼明天就能煮出 75 人份的湯呢拜託我現在就要立刻去切大黃瓜！！！動作很慢，還常常找不到菜和工具，我在廚房拼命奔走，很容易被待辦事項強迫牽走的頭腦立刻被焦慮佔據，複習一百遍明天的時間點和步驟，連第二天的食材都要拿出來切⋯⋯
傍晚，遲遲沒有出現的最後一名成員出現了，是個定居南台灣的歐洲人，不懂中文，我立刻被組長叫去翻譯。被分配到 No.6 的他工作內容充滿文化 know how & god feelinngs，已經夠不了解廚房工作的我每解釋一點都卡住，然後在廚房四處奔跑問人蒐集資料再轉告他，放著自己切到一半的料在戶外引蒼蠅。而從小琉球騎腳踏車來到六龜的他，更是恍神到極點，無法聽進任何資訊。
隔天早餐需要他切的芭樂，求好心切又焦急到爆的組長要求他現在就切好；但是資深的法工們提醒水果是當天切的工作，還要考慮切熟食的環境衛生問題，我帶著蒐集來的資訊讓他選，只想洗洗睡的他秒選明天一早切。除此之外，每遇任何突發小事我都被組長遙遙大喊叫去翻譯，使我已經夠不靈光的腦子要了解自己的工作還要知道別人的工作還要蒐集資料講很多遍。
太崩潰。課程根本還沒開始。
晚上的 kick off 開示之後，終於可以躺在床上了。但我⋯⋯
竟然睡不著！太震驚。要知道，無論是在嘈雜鼾聲大響、頭燈亂照的山屋，還是人來人往的異國火車臥鋪，我都是睡到不行的，如今這個靜謐安穩的獨棟單人寮房，從早上六點就起床還長途跋涉，而我竟然睡不著！
真的要崩潰，大半夜的還爬起床，跳躍抖動、亂語，要把身上這些很多不知道是什麼的東西甩掉！
⠴Day 1｜ chaos ✕ 100000／我的目的是什麼？
天未亮，就被巨大的切芭樂聲響彈出房門。半夜才想起我在資訊爆炸時跟歐洲人說錯的訊息：是 5 點集合上工卻說成 5 點要切好芭樂，可是又無法到男眾跟他澄清，導致他 4 點就開始切。他的切法還引來排山倒海的糾正意見，包含數量、洗和切的方式、桌台、盛裝的盤具⋯⋯每一項都有不符合文化或廚房習慣的部分、每一項我都被叫去說一遍然後叫我去翻譯！！！於是我只能先放著自己的工作陪他切。萬般崩潰的第一天，就在頭痛睏翻的清晨中，開始彌補我昨天的過錯。
早上削皮切菜，覺得怎麼才第一天。中午煮大鍋飯，不小心把煮飯布燒破。當組長第 N 次飄到我旁邊 loop 叫我不要放在心上、真的沒關係，我徹徹底底地感覺到她的緊繃和焦躁。「我真的沒有。」用肯定的回應讓她停下，並且觀察在調味、盤點這些瑣事上她的表述，我發現自己進入了凍結狀態，甚至在被喊來喊去要求翻譯的時候神隱。雖然佩服她臨危授命，也感受得到她總是溫柔說話、貼心關懷，但在被弄得團團轉時心中還是不免升起「將帥無能累死三軍」的橫批。
午餐的白飯以標準食譜的份量準備，卻不夠應付本期學員的食量，這點完全讓組長進入能力被質疑的躁鬱巔峰，畢竟她多想控制到完全不能剩，即使老師和各方人馬保證倒掉不算她的只要讓所有人都吃飽不會不敢拿就好，她也放不了手。身為煮飯執行的我，光是與口氣柔軟但是異常固執的她糾纏明天要煮幾杯米就花了幾小時，同時也支援 No.1 女老師送餐、No.6 女眾行堂（看學員們夾菜並適時補菜）的我，一邊要濃縮安排所有的工作一邊吵飯量，真的要崩潰沒有人在煮 85%杯米的！！！
除此之外，驕傲於很會用剩飯剩菜來煮新菜的組長，不斷指揮大家將剩料湯水保存冰凍，說服大家跟她學習這門勤儉技藝。時序是立夏的六龜，天氣已經圈養了大批蒼蠅，平常只要飯菜多放在餐桌十分鐘、剩菜多留一餐就會被家母臭罵的我，好奇內觀中心真的是這樣回收的嗎，然後在其他法工臉上看見為難的表情。同時，還不熟悉工作流程的我們，在沒完沒了的開會、討論、爭辯（主題都是一些白飯啊剩菜啊主菜不夠啊這種事）之後，光是洗鍋子和切菜就花了一整個下午。接著，No.3 大廚確診回家了，組長決定自己頂下大廚的位置，然後以加倍躁動的能量在廚房飛舞。
這股力量使她無法靜下思考，只能把心中的 to-do 和不安甩出來。下午的休息時間，她要求每個人把從現在起到第十天自己手上的食材盤點打包好，列出缺的清單，因為她要在第三天和第七天訂菜。可是今天才第一天。奔回房間上廁所的短暫片刻，「我好痛苦，我為什麼這麼痛苦呢？」我問自己。而無法休息的我們於是開始進出冰箱，秤重、打包。
「我真的好累，我要發瘋了」傍晚終於能夠回房間洗澡休息，我忍不住傳訊息跟老王說。這要命的兩天，我看見自己一不爽腦子就直接斷電，把肉體留在現場變標本人，不願承認和經歷衝擊的情緒，因此也沒有反擊或表達的可能，總是要到事情已發生，才來回想才來生氣。不知道的人以為是脾氣很好，可以一直這樣對待我，直到界線被犯到爆炸的我直接撕破臉，對方都還覺得莫名其妙。
很睏的一天，在晚上的集體靜坐得到滌淨。靜坐才開始，原來的睏頓凍結變成想哭、崩潰、想用力撞頭的感受，然後在晚課之後精神很好。慈悲觀後，助理老師討論起女眾區環保人員的事，問我要不要轉到原本就排給我（名單上後來才改成廚房）的這項工作。當下的我無法評估判斷，組長卻出聲阻止，期間的話語簡直就是我在辦公室裡聽到的那些看似和藹禮貌地爭奪資源的語言，我驚訝地進入自己的空白空間，這是這幾天第一次感受到自己身上的重複情境和劇本。
靜坐得到充電之後，有了一些力氣在睡前整理自己的狀態。這兩天，寫出的紀錄很長，那是因為我確實感覺非常漫長；在這段悶著頭無明地工作的時光，就像我一直以來做事時的狀態，為了做到、做好、做有，為了在團體中得到接納、肯定，可是，我究竟為什麼要期盼自己表現得很好？
我的能力是不是真的很差？在廚房的工作中，我真的既沒經驗也沒天份，會不會其實在工作上也是這樣呢。但是，好像也無所謂。有那麼幾個時候，我竟然一點也不在意自己不會或做不好，這與在當學員噤語時很在意的，無法在職涯上有所突破、自己是廢物的感覺竟然有那麼些相似，然而，此時的我卻覺得那就算了，無論是廚房，還是我的專業，都無所謂了，我不需要免強自己表現，只要忠於自己就可以了。
我佩服組長勇敢承擔這個工作，也感覺到她多麽用力地企圖討好所有人，可能我們都是，目的不同而已。那我的目的是什麼呢？我在累得要命的時候（還有一大半工作是在被叫來叫去支援別人的工作），老師表示這個位置似乎可再做環保或改做環保，我為什麼沒有為自己額外的付出說話？知道環保工作不但輕鬆很多，還可以不隸屬於廚房，有很多時間參加靜坐。但當下的我卻沒有立刻接下老師伸出的橄欖枝，無論是因為被原組爭取留下而感到自己微弱的價值感，或是因為本就不會為自己的貢獻發聲，都是辦公室裡我的慣性。不做決定，就被決定。
我究竟想要什麼呢？平安與大家一起度過這期？平安是什麼意思呢？如果是人生的話，我只要度過就好了嗎？
想起已經很遙遠的今天早晨，當每個人要跟歐洲人說話的時候都會先吆喝我過去，就像小時候，大人們都想跟弟弟說話卻都聽不懂他的語句，每次都跟他玩但是要我在旁邊翻譯，我覺得很無聊，感覺自己是附加的，弟弟又沒有真正的在交談。這不是真正的對話。何必呢，每個人每個靈魂，都有自己的溝通和表達，我只需要信任他們會找到橋樑，不須自己介入。所以我選擇退後，然後發現最喜歡叫我轉達大量工作給歐洲人的組長自己，本業是國外業務，她根本可以溝通。
⠴Day 2｜我選擇『善解』
第二日，狂風般颯颯的工作繼續，菜煮不夠的情況也持續著，當事務長們再度進到廚房，轉達老師叮嚀飯菜要充足的目標時，組長進入斷線跳針的抵抗與辯解中。
我試著回到自己，觀察場域裡的狀態。過往，在類似的辦公室場景，我都會以主管為王，萬事以那個人為依歸，還會自己腦補大家都會照著他的意見和做法前進，很純粹很忠誠的寵物模式；然而，這個場域裡，周圍人們與組長的衝突明顯到我無法認為大家欣賞她，才恍然大悟，原來不照主管的意思是有可能的、是可以的，除了服從之外我原來可以有自己的方式與選擇。
飯後刷著怎麼都洗不完的鍋子，覺得這就是修羅場正在考驗我。昨天意識到自己遇到障礙會抽離，把肉體當標本留在現場，今天開始有意識地不斷電，願意觀察自己當下的感受，並且表達想法與需求，也反應了多方意見加上繁複工作的翻譯使我感到為難。無論得到的回應如何，光是想法得到表述機會就已經開啟了平衡的契機。
午睡時光終於睡進去了，補了前兩天躁動不安睡不了的很多，恍神之中還被組長從遙遠的房門外叫醒，為了再確定盤點的事。問一百遍，問到我都要懷疑自己的答案，變得不安還想再去冰箱點一次。真的好煩。
「這是工作我明天就會離職」用訊息跟老王說。
終於比較習慣作息與工作節奏，晚上躺在床上望著天花板的電扇，才有了暫時放鬆的感覺。想起白天裡廚房的種種，和此時累得要命的自己，覺得一切就像《小靈魂與小太陽》裡說的，這些我所遇到的困難都是魔王附身在愛我的天使們身上，要讓我看見愛，看見自己的樣子；但——在這戲台上，魔王還是魔王！！！
「她裡面，是個很善良的人。」「總是，是要過完這10天的吧！」在一天的最後，我告訴自己。
⠴Day 3｜開始看見・BON BON BON
第三日，磨著牙醒來。熟悉了工作內容後，有了空間餘裕，開始能夠看見場域中人物與能量的互動脈絡。歐洲人再次被調換工作，被交換的大哥被要求教導他煮粥，我再次被叫去翻譯（再次逃走）。一份工作三個人在做，還是中式烹飪這種連講中文我自己都做不對的專業，到頭來還是沒有成功。連組長自己都放棄，為了如何應用人力資源四處躁動。
早餐準備時間也是午餐的備料時光，前兩天急躁地一口氣切完三天料的我空出了時間支援夥伴們，於是站到水槽前幫忙洗菜。No2. 前輩教導我如何有效率地處理這些菜，示範落刀、撿菜SOP，她自己一邊來回廚房內外顧著早餐的鍋。就在一個她暫時離開的空擋，組長急恍恍地從廚房出來，從No2. 前輩工作到一半的水槽拿出了一棵菜心數落起我來：「妹妹，這是最精華最嫩的地方，不可以浪費!$R$#%T^U%^I⋯⋯」顧著別的水槽的我壓根不知道發生什麼事地被罵了一頭，也沒有解釋的機會她就進去了。
被一筐又一筐娃娃菜包圍的我，留在時空的縫隙中。為什麼呢？我的實相裡為什麼會有這些事物呢？為什麼她要一直東嫌西嫌不斷找問題呢？我媽是不是也有這種時候？那為什麼我總是吸引沒完沒了的叮嚀、訂正，以及喜歡這麼做的人呢？我很喜歡被教訓被校正嗎？盯著籃子裡剛剛被搓洗過的閃閃發光的娃娃菜葉，來自深幽內在的聲音告訴我，即使已經改變，還是要對過去意念產生的實相有耐心；而我的吸引，難道不是因為我總是把注意力放在這些事情上面嗎！當環境充滿了各式各樣的訊息，為何我就會把注意力放在這些對我的指正上呢？我可以選擇不收吧。
再次爬梳自己在整件事情中的位置，確認娃娃菜心真的不是我的管轄，同時我也沒有理由收下這些批評指教，忽然之間，從過往的誤解、批評、別人的意見中釋放了自己。只要我不收，那些就不是我的。曾經多麽容易把別人的意見帶入自己的主張、餐廳裡別桌客人生氣都會覺得自己應該要站起來處理的我，決定不與這些訊息認同，我終於明白劃下界線是什麼意思，終於拿回自己的力量。
午餐把地瓜飯煮得太爛，卻意外好吃，更意外的是我自己完全不介意，亂找了理由回答大家。大家也包容我，説光看切菜就知道不會下廚，後來只要我要操作什麼新食材，大家都會來指導我。昨天學會了鞭薑油，今天學會切紅蘿蔔，同時也感覺到，一樣是給予意見，不同人的表達竟有這麼大的感受上的差異，很不喜歡被指導的我，感受更明顯，有時候氣氛就是很好讓我想多問很多問題也虛心受教，有時候只希望對方趕快說完我趕快逃走。 三人行必有我師，囉唆到不行的孔子，畢竟還是至聖先師。
該保持安靜卻總是充滿焦躁碎念的廚房第 100 次被老師和事務長提醒，連抽油煙機也罷工醺了整間油煙，最後甚至整棟跳電。拿著飯到廚房外吃，廚房後面能看見中央山脈南一段在雲霧與日光中飄渺，有最愛的南一段陪伴，就能找到平靜的片刻。與來支援兩天的大哥聊天，也是登山客的他很好聊，讓我認識了南部的山友生態，聊完午覺還睡得超好。
晚餐時間，不吃晚餐的我整理著接下來的食材，再度因為無聊的屁事被喊來喊去又被擺了一道。隨著學會放下娃娃菜心也拿回了自己的力量，我開始對過去總是壓抑忍耐的情境展現出不耐，此刻面對荒謬的要求與衝突，把無奈和不爽完全不收納地放在臉上。看著我即將翻臉，組長要我先去休息，覺得自己在待在那個空間等一下就會爆炸，於是回房間。
才沒有多久，夥伴們就來到房門口，問我知不知道歐洲人新工作安排的事，差點擦槍走火的廚房似乎又有新的爭論。積壓的情緒需要宣洩，一下子說不完又無法站在路上講，促成了一場晚課之後的寢室悄悄話。才知道，不只有我，這樣的高壓與混亂大家都感覺到，其他人甚至更suffer，還出動了許久沒動用的安眠藥。
我雖然也常常被點燃，只是目前還沒有正式動武，然而這個情境實在太熟悉：領導者的強迫症、好為人師、喜歡把手伸進去每個人的鍋子，又鎂光燈上癮，實在太像過去遇過的三個主管和一個勢利親戚的綜合體了！「做學員時是看自己和自己的相處，做法工是從工作和生活看見自己。」雖然很 suffer 但是充滿智慧的前輩在只亮著頭燈的寢室裡分享著。
真的是照妖鏡。下午的法工開示 Q&A 中，葛印卡老師的提醒更是來得如此恰好。
⋯⋯在法工服務的過程中受到不平靜的能量影響時，要明白，沒有東西會從外面而來，不是對方讓你感覺或受影響，是你心中本來就有這個東西，只是這個情境讓它浮到表面上來。
S.N Goenka 葛印卡
其實大家都知道，這裡遇到的事，就是自己該克服的，而且畢竟只有十天。十天可以知道自己在外面的 drama 蠻珍貴的，如果是上班，我明天就會離職，但現在，我很感謝她讓我看到每一次離職的我怎麼了。
⠴Day 4｜內觀日・呼吸的縫隙
學員的內觀日，節氣來到「小滿」。早晨在火燒著的烈紅濃雲中展開。
昏沈地洗著中餐的米，動作中驚醒地發現前一天太爛的飯，是因為我發呆自動導航用錯量杯，自己覺得好笑，還跟前輩們分享自首，從此更加不介意對錯好壞，漸漸放鬆了下來。連每天都忘記去收老師的便當盒都讓老師自己拿回來這種事，也都放過自己了（以前一定會梗在心裡超介意哈哈哈哈哈）。
坐在戶外看山的午餐時光十分愜意，今天雲霧濃厚，山嵐流連在田間，將山峰包圍；也是登山客的大哥跟我介紹了好多條南部路線，還有六龜警備道的事。我開始感覺得到雲和泥土的香氣了。
組長 again and again 重複熱剩菜端出去，大家心裡反對卻眼神死地互相對望；飯後收鍋子準備開始清洗，看著夥伴望著剩下的菜為難，忽然覺得不如俐落果斷，趁被組長發現之前拉著夥伴全部倒掉。
下午課程進入內觀，跟著學員們一起待在禪堂一下午，開始感覺平靜安適，卻又立刻撞進迎面而來的新劇場。難道就像葛印卡老師描述的內觀進展：當經歷過全身微細震動的感受後，再感覺到尖銳與粗重，那就是更深層的 sankharas（業習／習性反應）浮現⋯⋯這不會也發生在鍋爐的修行中吧？！
總之，冰箱壞了。喜歡白天激動地到處管東管西晚上大家休息了才獨自待在廚房備料的組長，在晚課之後法工要下班的那一秒，發現隔天的主菜豆腐餿掉了。她說是因為昨天跳電的關係。只是過來把剛剛隨手放著的器具歸位就要去洗澡休息的大家，開始加班幫她備料，讓她去找豆腐的替代方案。領到一整袋馬鈴薯的我，動作奇慢，已經是非常時刻把所有人帶到這種過勞狀態的她，卻不忘衝到我身邊要求刀法，還要現場教我。「這個我現在真的沒辦法。」等她示範完直接拒絕繼續亂切一通，我真的好累！沒有人當法工在加班的！
歐洲人戴著頭燈準備要去倒垃圾，一樣本來準備倒完垃圾就要休息的他，看到燈火輝煌的忙碌廚房明顯傻眼。問我：「你們怎麼都知道現在要來工作？」我一邊削馬鈴薯並且分給他幾顆要他幫我：「我們才不知道，我們是經過這裡才收到工作的⋯⋯」其他夥伴們則在屋裡處理緊急解凍的替代主菜：豆包。明明照著食譜只要當天煎熟就可以上桌的食材，組長卻堅持前一晚一片片上油上鹽再烤過，隔天再煮。不懂廚房事務的我，實在不得不覺得緊急時刻不能有緊急做法嗎。
終於在慈悲觀之後梳洗完躺在床上，疲倦但清醒。「我完全無法生氣欸，我覺得太荒謬了！我的人生一定有bug ，連法工廚房都可以 loop 我的辦公室劇本，連跟同儕在一起使眼色，都超有既視感，只不過加班的內容換成切馬鈴薯和烤豆包！太好笑了，我到底在幹嘛？！」我跟老王說，「我要是不解這個 bug，就要這樣一直 loop下去欸⋯⋯好恐怖。」；另一方面也明白，在這個高壓的場域裡，最痛苦的其實是組長自己，如果外在實相與環境都能被選染得如此混亂，那麼在他的內在一定是風聲鶴唳搖擺不定，只要想到這些，我就會跟自己說算了。
倒是我，重複把自己放入這樣的情境——
荒唐、假忙、想一堆怪方法把事情弄得很複雜，還得意自己好聰明的領導者（前主管R），白天不知道在晃什麼然後晚上加班說自己好忙，情勒組員留下來幫忙，而且好寶寶獎章上癮，簡單的事情繞著好大一圈做就為了被誇獎被認可結果累死三軍（前主管J）；卻也讓同伴們更團結，在一個共同抵抗主管的和諧友好中工作⋯⋯
因為廚房的工作很單純，沒有複雜的專業內容干擾劇情理解，這其中的能量脈絡便再清晰不過。可是，我要這個劇本幹嘛？
⠴Day 5｜當我能夠做自己
天空十分清朗的一天，日出從山間樹影中透出。
決定照自己的方式行堂，無視老是在一旁防守著菜，不讓我端出去補的組長。他總是怕學員吃、怕不夠、怕再煮又會剩，可是老師已經每晚再三叮嚀，無論如何都要讓大家吃飽！每天都跟他辯論明天要煮幾杯米已經夠累（最後都還是照我自己算的煮），支援女眾行堂還要被阻止說菜不能補太快，每次看著事務長在旁邊盯著補菜，他僵持拖延，身為執行者的我卡在中間真是夠了。當我把他拿不定主意的嘮叨當作白噪音，理解他的內在衝突，但共感不共情，就再也不覺得煩，反而感覺舒適放鬆，還能開始與所有法工開心閒聊開玩笑。
難道不再被煩就是我的突破？！
才發現，有選擇的不服從、不照著做，相信自己的判斷、拿回自己的力量，反而能讓事情更順利，也能達到多方共同的目的。而當我能夠做自己，有意識地照著自己的意思行事，一切都輕鬆了，不需要耗費多餘的力量壓抑和忍耐，我也能將空下來的心思用來享受過程中有趣的部分，像是與沒聊過天的夥伴相識、學習製作醬料，或是安靜地看山看雲，一切變得很開闊。
夥伴們也都默默地有了默契，在他看到之前就把剩菜倒掉，避免被重熱；一位前一期與組長在另一個中心擔任法工、再一起開車來六龜服務的夥伴，無奈又惆悵地說起上一期他們的合作有多和諧多開心，如今同一個人來到這裡只是因為當了組長，就自己焦慮到每天在廚房待到半夜還把所有人搞瘋，「簡直判若兩人」每天都被組長抓著碎念談談半小時以上的他難以置信地說。
聽著夥伴的描述，讓我再度有了過往辦公室的既視感。那就是跟著離職的主管 J 去到新公司的我，在第二家公司的後期跟她說的台詞：「妳以前不是這樣的，我真的不知道妳怎麼了。」本來認真專業，雖然脾氣比較急但至少一起完成了許多有趣案子的 J，到了第二家公司直接變成整天到處找人講話搞政治鬥爭，或在公司高層的辦公室外面走台步刷存在感，手上的案子不是卡住就是不了了之，最後直接甩鍋或發洩在組員們身上。
夥伴在被精神轟炸完還是柔情建議，以身體健康為題，跟他說下次要自己提醒中心不適合當組長，但他堅持 ：還是要承擔啊。不知道這是什麼阿信體質。就像 J 一邊抱怨帶人很累一邊把自己白天閒晃沒做的事要大家一起加班做一樣，如今這一齣再擺在我眼前演一次，我提醒自己保持平等心，看著發生在夥伴身上與我共振的情緒，讓它自由來去。
晚上，組長依舊如同過去的每一天，在 21:30 休息後獨自待在廚房玩耍，放不下心中某種被情勒、過意不去的感覺，前幾天我們都會上前關心，然後不知不覺開始幫忙。一但一個人動手了，其他人也就會加入（都是一些為什麼白天不做，或是根本不用弄得這麼麻煩的事 ）。昨天的內觀日大加班後，一位夥伴說：「可是我真的不想這樣，我需要休息。」看見本來很容易心軟的人為自己而發言，設下界線，我好佩服。道了晚安我們便各自回房。 加班是選擇，幫忙是選擇，不幫也是。
⠴Day 6｜說不的勇氣
氣象說有颱風形成，風平浪靜的山腳沒有動靜，卻蓄積了一整個視野的山嵐為我們開啟一天。
前一天晚上男老師帶著大哥修冰箱，把凝結在通風口的冰柱去除，連加兩天班的大哥面露倦色，卻一如往日地幫我挖大鍋飯、搬大鍋湯。早課之後迎來第二次進貨，秤重盤點收進恢復功能的冰箱，沒多久菜就被凍傷了。又累又無奈，搬著紙箱把冰箱裡的菜再次包裝過，不可能別期都沒發生的屁事都在這時發生吧，這激烈的躁動能量連抽油煙機冰箱和豆腐通通都干擾到了。
今日的閒聊知道了夥伴與先生的愛情故事，還與歐洲人聊到了嘗試植物汁液的各種經驗和效果，以及出體的嘗試。不想要自己陷入靈性特殊經驗的追逐與比較，在集體靜坐時收到來自內我的叮嚀，今年我與自己約定的目標就是接地，留在地球、回到身體。
中午又被組長的囉唆與碎念困住，為了煮多少米吵鬧，還逼我把已經洗好的米和水從鍋子裡挖出來，結果要花時間燉的冬瓜湯來不及燉透，出餐前又慌亂了一場。
忙得要命的時候，再被召集了一場臨時開會，講分工的檢討。總之是組長宣布不讓大家自動互相幫忙，而是不管誰支援誰都要先經過他的同意，頗有公司裡人力爭奪的政治味道。真的好荒唐，我已經快要不能忍住回嘴的衝動，以再確認一次真的要這樣嗎的提問代替。面子裡子都想要的他在會議（其實是演講）結束後又繞到我身邊，想重新再說明一次他剛剛頒布的規定的理由，並且開始說教。太囉唆了簡直逼瘋我， 「我已經知道了。」我用力而堅定地打斷他，並留下沈默的空白，直視他的雙眼，並且以《關係與界線》課程學到的方式從背後送出抗力。人生一直不敢「說不」的我，從第二天迂迴地抗議翻譯工作並逃走，進步到能如此堅定地表達，我好欣賞自己！
回頭看，那其實只是感覺寂寞吧。他並不是不希望大家互相幫忙，而是希望大家能幫他；看著大家彼此相助取暖、閒聊說笑，他是不是也希望能加入這個氛圍呢，可是充滿稜角與鎧甲，只要出手或接近就讓周圍的人疼痛受傷，然後逃得更遠，他也更加寂寞。
再把視野拉得更遠，能在此時此地遇到正在這個狀態裡的他，讓我有機會突破自己，在不惑之前學習拒絕，足以讓我相信他是願意為我披上魔鬼披風的靈魂摯友，而我也是願意承擔情緒反擊、幫助他有卸下盔甲感覺愛與包容的刃，我們在某種課題上共振，也互助。
——只是這是兩個月後記錄著這場人生舞台劇的我的絮語與海納，當時舞台上的我帶著武器與盾牌，還在學著如何開槍。
⠴Day 7｜支持永遠都在
水氣豐厚的早晨，又更靜了一些。站在離山更近的園區邊緣吃飯，沒有閒聊，沒有等一下要幹嘛，一切都變慢了，happy & relef。
廚房裡，開始欣賞組長的個性，佩服他無論如何仍然永不放棄地持續找話題，與每一個人互動、與大家閒聊說笑，也繼續做自己，深信自己堅持的做事方式；而隨著日子往前，整個團體、學員也在內觀法中更加靜而穩定，能夠感覺他也漸漸放鬆下來，氣氛也變好了。
歐洲人跟我說，他現在想起第一天早晨四點起床切芭樂，實在覺得好遙遠但好好笑，我再度道歉，並且用在西伯利亞貝加爾湖的露營區遇到的法國女孩的話回他：「now you got stories to tell.」「妳知道嗎，這整期法工的過程都是 stories！」他笑得很開心。
晚餐時間，終於妥協願意煮香椿水餃給法工們吃的組長，卻還限制數量，規定必須要先吃掉剩菜才能吃新煮的水餃，還規定要是把剩飯拿來炒飯，一定要用剩菜炒，連多切紅蘿蔔絲都不可以。我覺得好好笑，無論是聽夥伴們轉述規矩，還是繞著捍衛水餃的組長快速偷襲，都好好玩。太荒唐了，不隨之起舞，不隨實相和感受認同，也就可以輕鬆地拿起放下，順境逆境都是遊樂場。因為很好玩很熱鬧，我也破例吃了晚餐，還喜歡上了酸種麵包。
放鬆而開心的一天，我也看見了在工作中有 team 的 support 使我相信自己無論如何都有支持，都能完成任務，也知道大家也都會幫我，我不需要獨自一人硬幹到底；同時我也必須學習舉手求救，放下過去說不出口的障礙，當我伸手，支持真的隨時都在。那麼剛好，大哥的小女兒與我同年、姊姊的小孩們年紀也跟我差一點點，像是爸爸媽媽地照顧我的他們，每天都讓我練習求救與發問，放下所有事情都要靠自己的慣性。
今天的我學會了炒豆豉辣椒醬，下班之前裝罐放涼的辣椒，姊姊怕我們第一次當法工就這麼累，從此不敢做法工了，拼命跟我們說其他美好的法工經驗。自己更是被搞得累得要命的她，說出的話卻是那麼寬容：我們不能因為很累就不做，當我們在法中修行，別人也是這樣幫我們護持的，所以只要有能力，也應該要為別人付出。
終於放鬆了的日子，卻在睡前出借 hotspot 給其他法工後開始擔心資安問題的煩惱中結束，我的頭腦真的是⋯⋯
⠴Day 8｜噤語的幸福
雲稍微高一點的今天，有完整的金色日出，從我最喜愛的中央山脈南一段背後昇起。充滿電的早晨，前輩手把手帶我煮牛蒡湯，超級好喝，連我自己都好喜歡，從沒有想過自己能處理牛蒡，好有成就感好開心！
刷牛蒡的過程與她的對談，也使我開始思考關於尋找熱情之事與金錢的平衡，以及父母輩視角的想法。這些多多少少反映著我心中的顧慮與框架，其中的信念衝突、世代觀念落差，在由她作為話題帶出的角色時，竟然能越過我白血球般立即發動攻擊抵抗的反應，進入能夠客觀思考的範疇。
與我一樣第一次當法工、這幾天也在排山倒海的劇情中辛苦地回到自己的女生，在放鬆之後有感而發：「語言真的帶出很多自動反應和習性，學員們真的好幸福，不用說話。當學員的時候不知道，真是要好好珍惜！」
中午又被組長叫去跑腿，跑遍大半園區，卻發現老師不是這樣要求的。莫名其妙地回到廚房的路上，才發現，總是把簡單的事情用很複雜的方法做、把自己搞得很忙又覺得自己沒有選擇、反應慢半拍無法應對，是因為他的腦中太吵，無法聽懂別人的意思，才會一再 miss take brief，也才會在第三天又把第一天的飯量問題拿出來 loop。不禁覺得他好辛苦（然後真的好像 J），可是，在這之中被喊來喊去跑腿渾身汗的我，心中的全像圖又是什麼呢？
跑腿完午休前，又拿到了組長交付的盤點表，要我清點所有倉庫與冰箱的庫存，還要預估之後的使用量第10天交。回到房間，同步收到了合作導演的訊息，兩件事同時把我點燃，不爽的感覺直直向上竄。當時朦朧不懂，但是回來兩個月慢慢記，慢慢消化，也慢慢把生活裡因為逃避覺知、不肯經歷的情緒慢慢爬梳，最後決定中止合作，才明白，那些都是我感受到對我的不公平和予取予求、軟土深掘，是我內在深處覺得「這明明就是你自己的事、我憑什麼要為你做這些」卻因不能表達而莫名其妙接下工作，但壓不住不甘願而觸發的反應。
⠴Day 9｜工作中的禪修靜坐
早上醒來，即使戴著耳塞也聽得到遠處學員區的鐘聲了。
前一晚睡前浮出的自我批判、慣性找尋自己沒做好之處，讓我看見深層的恐懼仍在；早晨的晨課裏，感受到對消失與空無的巨大恐懼、害怕消失，在心中尖叫，大大哭號一場。尾椎隱隱作痛。
午後開示內容提到掃描與穿刺，老師特別要法工們也留下聽。過程中我的背依舊又重又痛，從很深的深處浮出；脊椎依舊卡，在更敏銳了的第九天，這究竟是一直都在現在才感覺，還是又一層浮出的功課呢？想起出發時抽到的奧修禪卡【精疲力竭】，真是精闢得我五體投地。
雖然累得要命，但不只自己連夥伴們都發現我竟然容光煥發。一邊工作一邊內觀，同時在做事的時候運用《神經重塑》課程學習到的體現技巧回到身體、與環境同步，便漸漸懂得在工作中穩定自己，即使有情緒也代謝得很快，有時甚至能在想法、情緒發生的瞬間有意識地決定需不需要採取行動。雖然並不總是，當程度很強烈時仍然會控制不了，但已經比過往的我清晰了許多。
夜晚，工作狂組長依舊為了豆包加班，夥伴們說他經常清晨就待在廚房了。我自然地無視，只要沒有其他同伴我就不太會動手，想起離開職場前 L 每天傍晚使眼色要我背包包，不要管 J 瞎忙，至今我都還感謝她的課題分離特訓。
⠴Day 10｜我願變得柔軟
學員們可以說話了，我們也更加歡樂輕鬆了。
午餐時碰巧在戶外的座位，與擔任環保法工的 70歲大師兄一起看山，看見他把碗裡的烤豆包放進嘴裡又無奈地拿出來，想起不聽大家勸阻偏要把豆包塞進烤箱的組長，還有教我切菜時千叮萬囑要善待長輩牙齒的姊姊。每天，廚房裡光是麵包要用蒸的還是烤的、豆包要不要先烤過、菜煮到多爛要起鍋就有無限辯論，自認 know nothing 的我總是自動飄開，如今真的看見為了增加韌度而放入烤箱的豆包是如此完全無法讓人下嚥，我才明白，姊姊教我切菜時，每個細節都包含了體貼。芹菜要切一口，怕梗太硬、青江菜要對切才好入口，「學員裡也有很多長輩，要讓大家吃得容易吃得飽，才能好好修行。」她叮嚀。而每次有特別處理，或有纖維的菜煮得稍軟，就很容易被夾光，因為好入口、易咀嚼。
午課的靜坐中，來自內我的聲明打開了新的門：我願變得柔軟，使更多善的可能性與驚喜的善意流入我的經驗。也是因為柔軟，能夠看見他人的需要，才能再即使自己沒有需要時體貼別人吧！
晚餐時間，組長先佈達了讓人感到莫名其妙的發言之後，廚房為了削蘋果的事再度兵慌馬亂。碎念怪罪大哥沒有計算好芭樂的量的組長，吆喝著大家去削蘋果補量，我覺得既然是補的，不用削讓想拿的人拿就好，然後我也被唸了一頓，反正不照他的意思不行就是了。為了讓他閉嘴我只好調了鹽水要削蘋果，結果發現另一位夥伴也被吆喝去拿了鹽水。焦慮病上身的組長然後又站到我旁邊說要幫我削，並且不斷講評我的刀法、要不要去子籽、切多大片⋯⋯
我覺得好煩，已經不想再像以前一樣悶著頭被唸，回他：「說不要削你就一定要，既然削了就不必再計較用最少的工夫，也沒有差那一點。」他竟然說：「那妳就不要講這麼多了快點切！」真是讓人火大，我直接回：「從到尾都是你在說欸！！」好了，他就爆炸了。繞了廚房一圈，走回我旁邊，用壓抑而假裝溫柔的語氣碎念和說教：「@!#@!$%%^$%⋯⋯我們不要為了這種事情起瞋恨心⋯⋯」
真的神煩，他經常沒事去聽半個小時開示然後來廚房上課給大家聽，還叮嚀我一定要翻譯給歐洲人知道，我覺得好尷尬才不要，這種事不是葛印卡的工作嗎？？！！！抵擋不住囉唆又好為人師的聲波，我看著他，大聲地「噓！！！！」然後他就愣住離開，O!M!G!! 終於安靜了，我在心裡歡呼。
我做了人生從未做過的事，不再默默忍受別人的侵略，我能夠為自己發聲、捍衛自己的界線，我突破了自我、表達了不滿，雖然十分暴力，卻是我建立新的神經迴路和行為模式非常重要的一步。不久之後，一位夥伴私下站到組長身邊，直球表達對於晚餐前佈達事項的不認同與不滿，同伴後來對我解釋，雖然組長還是有長篇大論歪理，但至少這個感受有被表達出去了。而這位同伴也是到後來還能與組長好好說話的少數法工。
我再次學到了一課。我嬰兒般的「說不」能力才剛剛學，表達得不好，可能沒禮貌可能太用力，結果不甚圓滿，但至少我開始了，在夥伴的親身示範後，我相信自己熟練之後一定能發展更圓融的表達，而這完全要感謝組長製造了這個場景給我練習。
夠無聊的一件事，卻因為事情很單純，所以劇碼更明顯。蘋果切與不切，說實在的都不會怎麼樣；身為法工，既不會被開除，也無所謂考核，那究竟為什麼他的要求我要接受？既然我有自己的主張，卻不能堅持，不認同卻還按照別人的要求執行，做了還要跟他吵，我究竟是受制於什麼如此行動？最後帶領我到臨界，是學習抵抗，卻也需要在更前面時就對自己關照。
最後一晚的慈悲觀，老師請大家分享這十天的感覺與心得，大家都說得直接又簡潔，大哥還直接說「這一期抵十期學員課。」姊姊說她不怕，她還是會繼續貢獻；我分享一位金髮碧眼的學員，下午拉著我感動萬分的道謝：「她說，我注意到妳在廚房工作，我想跟你們說謝謝，我真的能感覺到每道菜裡面的愛，我知道這跟外面買的食物是完全不一樣的，真的好好吃，我能感覺到！」剛剛在最後一天暴力回應的我，我尷尬地看著老師們：「我在心裡想，我們在廚房裡好像不是她說的那樣⋯⋯」男老師溫馨地回應，在法的結界裡面，所有事物都受到護持，無論如何都是能被感覺到的。
慈悲觀之後，本來想去找組長說說話並且和解，但是在慈悲觀與小組分享之後，覺得好像也不需要了，就讓法、讓宇宙安排吧。我在心中佩服他，能在衝突後依舊和氣相處，也祝福他能早日看見早日放過自己。
⠴Day 11｜無我之旅
早課之後送出了最後的早餐，完成了這一期法工的所有任務。大家約好一起去寶來的米蛋餅店吃早餐，昨天晚上拒絕我們的組長也答應一起去了。能這麼快的和好，他真的好棒。
告別騎著腳踏車要回小琉球的歐洲夥伴，載著大家返回市區再北上的大哥，因為也帶了 70 歲的大師兄，挽拒不了大師兄要帶大家拜訪六龜附近朋友們的邀約，我與一位本來急切想回家的夥伴也不得不妥協，回程之路拜訪了在生活裏的修行者們。夥伴說，掙扎不了，那就放鬆加入這「無我行程」吧！殊不知大師兄的朋友們臥虎藏龍，成就了我這趟修行畫龍點睛的結尾。
住在山上的周師姐，自己不但修行多年，也陪伴並牽引了無數學員來到內觀中心，她以超好喝紅茶陪我們閒聊的內容，至今仍然常常在我耳邊迴盪：
心靜了，自然就通了。所以在內觀課程中，觀息的那三天就決定了後面能不能夠穿透。當去除了貪嗔痴雜染，通是一瞬間的；貪，就是想要，嗔，就是不要，痴，就是無名，不知道自己要什麼；人 80% 是一樣的，當自己通了，自然就能知道別人，說是神通，其實是同理。
帶著無限感動告別了溫暖的周師姐，再鑽入路邊的黃色鐵門的自家咖啡園，也是內觀修者的園主送上了自種的芭蕉咖啡和樹葡萄，陪伴我們的回程。我的法工初體驗就在一如過去十天一樣照顧、支持著團隊的大哥一一送大家到各自的中介點中來到尾聲，生活繼續向前推進，但我需要先大睡一場。
自認並不是一個多麽有愛的人，也不曾想過以時間與勞動來回饋，覺得捐錢當然是最輕鬆度過虧欠感的方式。然而為了集點卡參與服務的這次，當看著大哥大姐們的行動與言談，在即使承受著龐大的情緒壓力之下，仍然能保持著回饋中心、守護學員法之體驗的心，實在讓我佩服不已。
而在課程後段，已從禪坐與工作中回到我自己之後，我發現，當我平靜又自在、安適又快樂，想對別人綻開笑容、想服務別人的心情，竟然會從內在自然地升起。感謝中心與學員們給我這樣的機會發現佈施時間與勞動的快樂，感謝同修法工們的陪伴與教導，當然，也感謝組長 以黑天使的姿態為我演出，讓我突破慣性、更接近自己。
就像神聖舞蹈課程裡，Niten老師不斷提醒的，一但在教室裡發生蛻變，走出去時行為就會不同，也可以說是神經迴路被改寫，從此已被鍛練過的工作中時時保持覺知、修煉定的力量，便有了開練的種子。
而我所帶進去的兩道問題：「關於匱乏的原始恐懼」、「關於內在創造動能的使用智慧」在課程結束時並沒有覺得得到解答；然而，兩個月後的今天回望，當時的感觸與自我突破，已為觸及這兩道題的解開啟了第一道鎖，彷彿是通過了堅定意願的考驗。
回到生活兩個月，面對自己手上的專案和自我實現的目標，以當時練習的「說不的能力」更勇敢地表達自己，也在表達時更能釐清真實自我的優先順序，表達時能先以理性圓融的方式說明暴怒，必要時有意識地選擇發動攻擊，同時也能自在地尋求支持與協助，不像過往壓抑猶豫 。最後，也有足夠的勇氣，在目標與金錢平衡中取捨並且做出決定。這些在法工劇場的舞台上學到的，都真實應用在工作中，真的用了之後才發現，這正是慢慢帶領我靠近我的提問的解謎之途。
系列閱讀／
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⭔ 第二次內觀在六龜：〖舊生內觀哪裡不一樣・台灣內觀中心十日課程 ❸ 二次心得〗
⭔ 第三次內觀，與三次分別的體悟總整理：〖熱的八千種感受・台灣內觀中心十日課程 ➍〗
⭔ 四念住課程帶來重大突破：〖台灣內觀中心・四念住課程記事：向內深潛，到不了的地底三萬呎〗
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