非常用功的 2023 年，在立春時節的四念住課程中開啟，接續立夏的法工修羅場，幫助我看見自己的無意識行為，也實修了界線與表達。而每年一次的十日課程，則剛好排在立秋展開；帶著不知何為的追求，以及難以言說的執著，這第四次十日課為我帶來的訊息與經驗不僅意圖摧毀過往所修，更餘韻繞樑地在數月後撩撥著生活的分秒。
課程結束時以為不再需要透過書寫整理所學，已經可以迅速地融會貫通、代謝課程與日常經驗，卻在課程之後的一個半月後再次隨著流潛入深淵。幽暗的、擾動的、深邃的低潮中，想起觀因寺禪堂裡的吐納，有似時空蟲洞間的自我相助，於是以它作為通過這場亂流的浮木，我再次提筆。
本文記錄的是我在『第四次內觀』中的自我覺察，以及回到生活中半年裡的實修經歷，所有的書寫都是為了我自己的整理。文長，但赤裸真實。關於整個內觀活動的綜合心得與內容請看第一次興奮的我整理的：〖寫在兩個月後・台灣內觀中心十日課程記事 ❶〗
⠴楔子・自己的力量
夏天撰寫法工記事時發生了障礙，寫得很慢，經常在意念切換上費力調頻。那時候的我，吸收消化資訊非常快速，當遇到實相困擾或內在障礙，很容易被自己辨認並且即刻代謝， 感覺自己以舒適輕快的腳步前進。以自我反芻學習為目的而展開的文章寫到後段，卻感覺要重新回想已消化得差不多的事件，像指縫的流沙，已經沒有透過書寫消化的需要就能自動放下。
於是跟老王說，可能之後不再需要再透過寫記事來幫助自己整理了，第四次就不會再寫了吧。也真的在這次內觀後，感覺輕盈舒暢，每天用飛的，生活的目標、內在的運作都非常順利，直到深秋抵達。
中秋時節出生的我，在代表「金」能量的秋季來臨時，總是能清楚地隨著氣溫感受到自己的底層課題開始發動。一入秋就升起的不適今年非常明顯，尤其在生日當週更加感覺自己的能量有如自由落體，
直達地獄。
深深的陰鬱，伴隨身體各處不適排山倒海而來，無法睡、排泄不穩定，逼自己每天靜坐，也像春末那樣參與「神經重塑」課程並用各種靜心方式要把自己拉回來，卻還是在絕望的深淵昏沈。此時環境實相也跟著變成鬼片， 還為了婚禮必須面對陌生家族的文化衝擊，每天雙眼發紅額頭發脹眼壓飆高，顳顎關節每小時掉一次，肉身也跟著能量來到地獄。
絕望之餘又約了一期年底的內觀，想再把自己刷洗一次⋯⋯可是，明知這只是一種依賴與逃避，我又怎麼能錯將十日課程當毒品補藥仙丹，把自己未解的生活之困、生命之苦統統寄託在一期又一期的課程中，以為隔離與噤語就能化解所有現況？對於不斷叮囑、諄諄教誨「內觀是生活的藝術，不是一種逃避的藉口」的葛印卡，我好意思坐在以他為師建起的禪堂？
若是我不能在生活裡自在，將所學應用在生活中，就是加深貪愛與嗔恨的兩極擺盪，把自己在課程中終於澆滅的匱乏之火點燃，這怎麼會是解方呢？試著想像自己在噤語中靜坐，也回想在法工經驗中，一邊面對瘋狂的廚房一邊卻透過靜坐容光煥發，於是我再次打開第四次課程的課後速記。
⠴修行與生活・寫在三個月到半年後
不同於前三次的十日課程，陸陸續續清理了過往的創傷記憶與重大事件，也不像四念住課程帶來的躍進式突破，這次的十日課更像是修邊補漏的持衡訓練，讓我真實感受到修煉是累積的過程，也明白所謂從六十分到更高分，比從零分到六十分，所需的耐心毅力是完全不同檔次的。
2023 年 8月的觀因寺禪堂裡，每天每刻都想回家、想衝出門喝牛肉湯的我，在一遍又一遍無奈又認命的禪坐中，校正、補修了之前的遺漏，或遺忘。所得到的訊息，也大多都是關於聆聽內在、修持戒定慧時穿透陷阱、克服困難的洞見。像讀書時的模擬考，用一遍又一遍的題庫練習來偵錯，了知還有哪裡沒有學會，還有哪裡需要熟練，一而再、再而三，透過毅力與勤勉精進。
這場以實修、訓練定功為主軸的課程，為我開展了好一段身心和諧、實相平衡的輕盈日子。卻沒有料到真正的習題如回馬槍一般，在振翅徜徉之時，甩來措手不及的重量級抽考，考驗我擺渡人生於無常的清明、考驗我探入更深層的自己然後全部放手的魄力。
這段時間，一切都非常順心，先輕飄飄地留在台南狂飲心心念念的牛肉湯、悠遊輕簡地攀登了富士山並擁覽整片日出彩霞，然後幸運無比地擁有奇萊合歡山群環繞的晴空，完成了高山婚紗，還與攝影師造型師玩得好開心成了好朋友。日暮回程的車上，和老王擊掌，開心這繁忙的一年，我們又攜手完成了一個 project，接下來就要進到下一關了——
殊不知回家之後，直接墜入地獄。為了所謂下一關的婚禮，也因為秋季。
9月底，深深的自業被挖出，在漸漸變涼的秋分時節，無價值感的焦躁與內在深處的空洞失落無情地焚身，透過投稿失敗的微小挫折作潰堤前的蟻穴，蔓延燎原。
此時，著手婚禮時面對家庭文化衝擊的紛擾也同時唱著多重奏，使我每日思慮奔騰躁動無極，必須不斷安撫自己、告訴自己：看著它、看著它⋯⋯ 卻也很常控制不了，隨著頻率變得濃濁粗重，漸漸無法穩定地觀察自己在這個過程的狀態，常常掉進自己的認知裡面，被牽引、去反應。
眼睛很痠，越來越容易頭痛，漸漸受不了不是政治正確的言論，連沒得到讚美只是針對事實的討論都能使我引爆，如此這些直攻我核心業力障礙的事件短時間內不斷被發動，挑戰著我的我執。難道又要再脱一層皮地蛻變了嗎？到底有沒有盡頭？實在太痛苦了。而那些凡是進入我的聚焦範圍，我試圖拿來作為生活主軸的事物、元素，或可能性，就會被牽引到 渴求 ←→ 排斥 的黑洞，到頭來彷彿就只能落空。頭腦的濾鏡總是能將它們染上失敗的色調，像主觀感覺自己作為一個失敗品那樣地複製著身邊的一切。
夏末的隨心所欲心想事成，幾乎就是為了凸顯如今的桎梏而存在。雖然也明白，在起伏循環的流裡，縱使已經在趨勢向上的 trend line 中，過程也總有相對高峰與低谷，像股價曲線那樣。可是這道滑梯有點太陡，在實相中墜落時還是那麼地讓人掙扎，可見對無常的知曉還是無法真正使我在生活裡放手。「可能，之前都太順利了，所以有點自以為是了⋯⋯」我聽到自己在閒聊時這麼說。
載浮載沉的滅頂邊緣，透過「神經重塑——身體知道」與「神聖舞蹈」課程釋放與回到自己，可是即使下課時身心得到減壓，維持的時間卻比春天時短得太多，才沒半天又變本加厲。想起年中的法工經驗，無論工作得多累吵鬧多劇烈，每日三次的堅決靜坐竟能使我安定而且容光煥發，於是叮嚀自己盡可能照做，然後完全坐不下去。
決定開啟這篇回顧以自救的前一天，聽到關於再也推進不了了怎麼辦的線上影片討論，「不要做，」帶領者回答，「當我們把在外在世界的求有求好，放到修行裡，雖然能減輕了一部分的負荷，但來到身心靈的世界求有求好依然是一樣的狀態。是時候先放下了。」
然後又在隨手翻起的書本裡，得到宇宙不厭其煩的提醒：
⋯⋯你們無法藉由訪遍名師或博覽群書來找到自己。藉由追隨任何特定的專門化冥想方法，你們也不會見到你們自己。只有安靜地內觀你所知的自己，才能體驗到你自己的實相⋯⋯如果你不花時間去檢查自己的主觀狀態，那麼如果這麼多答案彷彿都躲著你，你也無法抱怨。你不能把「舉證責任」丟給別人，或期待一個人或老師對你證明你自己存在的合法性，這樣的一個過程必然會引你落入一個又一個的主觀陷阱。
賽斯《靈魂永生》
好了我知道了⋯⋯好了⋯⋯
放棄強迫的修煉，重新提筆，無論是什麼都讓它流動。夏末的觀因寺，對自己已沒有什麼革命性的發現，甚至陷入了打坐的無聊、掉舉中。這些過程，以及與室友在修行方法上相互請益的內容，也許正是內在那些尚未被整理的自我，劍拔弩張催促的理由。
究竟為什麼要修行？又要怎麼在生活裡修行呢？
這解到一半的、自問自答的提問才掀開，我便再度被拋入現實的 to do 與焦躁之中，彷彿老天不再精心包裝的赤裸回答。使我不敵實相劇烈猛擊，只能真正去面對、去經歷，告訴我那逃避永遠的真相即在眼前、強迫我在年末的奔忙中臣服。我一邊紀錄回顧，一邊送舊迎新，結婚搬家展開新生活。
這次的出發前得到的奧修禪卡是【治療】—— 這已不僅僅如之前能呼應當次的祈願目的、心境、住宿和室友狀態，而是在課程之後直到紀錄的此刻的生活提醒。
☆附上前三次課程的學習請見我生產的超級長文日記們：
¹ ▘第一次內觀在嘉義：〖後記回顧・台灣內觀中心十日課程記事 ❷ 學習日記〗
² ▘第二次內觀在六龜：〖舊生內觀哪裡不一樣・台灣內觀中心十日課程 ❸ 二次心得／長篇告解〗
³ ▘第三次內觀在阿蓮：〖仲夏第三次內觀記事：熱的八千種感受・台灣內觀中心十日課程 ➍〗
⠴室友・在靈魂補習班互抄筆記
每次來到課程，室友與同修都明鏡一般映著我當次的學習主題，是上天送我的珍貴禮物。而這次，宇宙照樣送上了讓我驚訝卻又毫無違和感的這份禮。梳洗過等待敲鐘之時，有著多年禪修經驗的室友拉著行李箱踏進寢室。
已參加十日課程多年的她，是孜孜不倦的修行者。遇到這樣的前輩，我都會豎起耳朵認真聽取經驗，想透過別人的五感擴充視野。在互惠的討論中，我們之間也開啟了豐富的知與學的流轉；沒想到宇宙之鏡這次帶給我的已不是生活或人生的訊息，而是扎實的關於修行方法與技巧的學伴。
一直想回家、思考著究竟什麼才是修行、自己究竟所求為何，卻又很 M 地天天在禪堂從早待到晚的這一期，總是在冥定間覺得自己好笑：靈魂們為了精進自己來到地球生活，要走這麼一遭讓自己去經驗、去擴展、去進化與價值完成，而我，都已經來到地球了，還退開生活拼命參加各種靜心課程、卯起來靜坐內觀，根本就是超愛補習的學生，究竟是想要火箭般噴發，或其實是補深刻匱乏的心安？
同樣認真的室友，就是我的補習班同學。基於各自的原因，一樣站在二十日課程門口觀望的兩人，卻有許許多多的實修經驗可以交換，這些我幾乎不會與人談起的話題，竟然能有人聊得起來，還正好互補了當刻對方所需的訊息。課程最後重拾語言的夜晚，聽我描述著自己這幾天經常覺得無聊透頂、覺得穿刺然後呢、覺得覺察觀察百無聊賴⋯⋯她用認真無比的眼神回望我：「你需要自己找樂子。」接著跟我分享許多自己的創意嘗試，好像神聖舞蹈課程裡，已跳同一支舞許多次的前輩們，説著如何在重複裡面找到樂趣，然後便能從細節中重生、精進。這對於有三分鐘熱度病的我來說真是十分挑戰，也值得挑戰！
談到在靜坐中體會的體感與身心相連的經驗，我們也交換了好多有趣體驗。透過對談，像是球類運動的對練，我得到了一些個人化的關鍵提點，提醒我琢磨細節讓自己更加警覺精勤。從未學習過其他禪修門派的我，打從第一次十日課起就死心眼地扛著武人氣魄把葛印卡老師交代的步驟和項目（有聽懂的部分）輾壓式全部逼自己做完、做到，對所經驗到的細微或粗重的感受徹底體會不允許自己逃避，從不懷疑有其他方法，不曾想過別人可能的感覺，當然也在執著努力中忽略了彈性與多元可能。
室友則相反，她喜歡多方嘗試，而她的有趣經驗也為我帶來了平行時空的視野：初參加台灣內觀中心的課程時，因曾在別處已有禪修學習，於是選擇性地同時使用兩種方法，結果無法進入課程中所提及的狀態，直到第二次真的按部就班以葛印卡老師的方法操作，才具體地經歷那些過程。我自己性格上喜歡硬幹到底，收到指令都先執行完再說，在探索的路徑上不見得瞭解很多，室友的分享讓我像看旅遊書一般拓展了經驗。我從不懷疑其他法門的智慧也能到達彼岸，只是，就像神聖舞蹈課程中老師耳提面命的：一門通、門門通，而要通曉最終的究竟還是需要耐心地一門深入才行。所以無論選了什麼方法，都要持恆耐心地下去才行。
室友的許多經驗為我打開了可能性的窗，在她的談話與提問中沒有一絲一毫的靈性傲慢，或是追逐目標的負荷與壓迫，讓我感到舒適，我打從心底欽佩也感激她的坦誠與坦白。對於我在課程後期，進入飄忽再回到觀息重頭再來，覺得枯燥卻很認命、反正無聊就蹲馬步的形況，也得到她贈送的「超越」二字作為祝福。
生活方面，作為資深學員的室友，與預想的內觀前輩們卻完全不同。相較於舊生們對起居和環境規範的熟知，以及維護的積極，她顯得自在又放飛，再度與雖然不情願但 autopilot 要做完所有規定 to do 的我相反。聽見心中升起「真的可以嗎？！」的驚訝聲音，卻也意外自己竟毫不介意，就這樣跨出了一道似有似無的框架。
如此，我也發現自己能平和地接受每個人都不一樣，不會因為「有在內觀」這種限制而符合任何我片面的期待。在這樣的看見中，我感到發自內在的自在與自由。同儕之鏡中，互補也互映，我再一次望見擴展的容納，更顛覆，也更深入。
⠴每日學習記事／人到底為什麼要修行？
立秋時節開始的第四次課程，再度回到觀因寺的禪堂。一樣的作息，一樣的動線，去年大暑的燠熱與焚風記憶猶深，這次卻每日滂沱、忽晴忽雨，甚至轟雷罩頂。好像日子裡似曾相識的日復一日，都一樣、都不一樣。
這能量劇烈流動的十天，以修「定」拉開自我要求的序幕，進入內在幽幽的荒蕪，看自己都已經來到地球遊樂場，卻在這裡上補習班，拼命閱讀靈魂攻略，甚至抱著攻略打遊戲。帶著生活裡頭腦糾纏的煩惱作命題，在補習班裡企圖將其拆解，卻再三厭倦不在遊戲的狀態。
在前三次十日課裡蹲馬步，到四念住課程學技巧，然後在法工工作中練習通用的方法，結果再回到課堂，只拼命覺得無聊，到底修這些要幹嘛？！出發時剛剛解決了工作上纏人的專案，正面臨斜方肌緊繃、外貌焦慮、咀嚼肌僵硬，甚至易怒、嫉妒的躁動，於是在每天拉筋、開背、臉部按摩、肩頸刮痧的 SOP 中完成這期課，也為了過午不食更舒服自在開始蔬食的生酮。
時而豔陽，轉眼風起，廊廓成澇的這十天，頗似一下桀驁不遜、叛逆到頭，一下又逆來順受的我。 將這十天的體悟與學習整理如下：
⠴Day 0 – day 3｜定功修煉
在忙碌的躁動中出發，心中掛滿還沒完成的代辦事項，少了過往每次都出現的出發就後悔。入境阿蓮，禪堂外遮蔽午後西曬的簾幕完全打開，遠方的低空雲在樹梢邊緣繾綣，陪伴噤語靜默展開。
第一天清晨就到禪堂坐好，相較於過去都會放任自己待在房間昏睡兩個早上的我，此次的精進卻意外無痛。廊外大雨滂沱，下了整整兩天，年久的觀因寺走廊時常積水，到處都濕淋淋的，與去年十天滴水未落焚風炙烤的情況根本判若兩寺。
雨聲中觀息，開始向內，才開門就見我的「沒有」。外貌焦慮、婚禮焦慮，一件件必須要去做以消減這些焦躁的強迫感在心中浮出，只能以休息時間拉筋與臉部按摩讓這些能量釋放。直到晚上，可能稍稍從平常的嗡嗡嗡放鬆了下來，才終於問自己：我怎麼在這？到底幹嘛來？！
第二天，繼續雨中的觀息。「前三日的觀息法，是之後是否能夠順利穿刺的關鍵。」幾個月前的法工無我之旅，周師姐的贈言提點 打進我的心坎，被我掛在心中當匾額，時時提醒。身體的痛開始浮出。覺得有點快，不禁疑惑：該不會是觀息太認真吧。以前觀息有這麼認真嗎？
戒定慧的修煉，需要有觀息法的定功才能成就內觀法的智慧。過去我總是極沒耐心，覺得觀息法早就會了還要觀多久，於是默許自己前兩天在早晨偷懶，或放鬆神遊。年初，神聖舞蹈課堂上老師也提醒：「無論什麼心法，不修定功的都是邪教。」我於是洗心革面，這次也真的拿出初次參加課程時的誠意，以及鍛鍊三鐵的毅力，練習再練習，當念頭出現，告訴自己不管那是什麼，都先放下。一遍又一遍延長注意力集中的時間，三分鐘、五分鐘、十分鐘⋯⋯
痛越來越劇烈，說服自己繼續觀息，直到不得不先處理它，以內觀狀態直視它。這天，浮出的是日常生活的片段，生氣的碎片，以及自己竟然在大家來地球體驗人生時愛上補習班學體驗的自嘲。
終於放晴的第三日，氣溫漸漸升高，也比較不容易專心，開始睏。觀息直到痛得受不了，偷偷內觀，再回觀息繼續下潛。夜晚再度下起雨來。念頭裡一直有憤怒，也慣性地老是到處找別人的錯處，看見的人事物都有問題；然後好想喝牛肉湯。
⠴Day 4 – 5｜無聊與憤怒・第三次元地球
第四天，下起了無敵豪華的雷雨，轟雷與閃電撼動大地，雨水海嘯一般潑入窗欞，半個房間都淹在水裡。休息時間只是回寢室上廁所的我，最後彎著腰狂抹地了老半天，鞋子還浸水開始發臭。不在此節休息的室友，錯過了這場雷水爆破的災情。打掃完回到禪堂，發現心中有所不滿，生氣為什麼只有自己在打掃。怎麼會這樣呢，我所做的所有事，都應是心甘情願的才對，如果不是，根本不可能有人能夠強迫我。所以，我究竟是喜愛委屈著做事的感覺，還是享受別人尚未動手我卻能邊做邊抱怨的狀態？
禪堂裡，不耐與憤怒持續。覺得隔壁的同修很干擾，夏季的體味以及從未停止的扭動，每一刻都讓我抓狂。當他第一百遍把蓋腿毛巾重新折疊，揮出掃過我臉的強風——甚至掃到我，我真的差點睜開眼瞪他。心想都已經是舊生了，後面的新同學也沒有這麼躁動吧？！可是，為什麼我不去注意坐在另一邊的穩定的同修，偏偏要觀注不喜歡的部分？而她，是不是也剛好反映了我看見自己「已經在修定了卻有無法抑制的躁從內部傾瀉而出」時升起的失望與灰心呢？
下午開始內觀。超！痛！！！不得了，根本與第一次參加課程時有過之而無不及。
第五天清晨，全身僵硬地醒來，發現身體連在床板上移動都是困難無比。OMG
這天的開示內容是平等心的修煉，進度檢查時，聽見助理老師溫柔地一一提醒新生們「看到痛不是要解決它」，而是以平等心關照覺察。回應了我前幾日觀息時遇到劇痛，也是想要「解決它」，好像我每一次來到這裡都要再教育自己的，不是將目標設定為把痛清理排除，而是要徹底地明白，痛也只是感受的一種，也是無常的一部分，會來也會走，萬一就這樣跟我進棺材，那也是無常。我需要的只是放下對它的渴求或排斥、貪求或嗔恨，而已。
這兩天，從縮小範圍觀察到開始內觀法的修持，自己的感覺基調也隨著進入冥定變得清晰明顯。我身上那股濃烈的深秋蕭瑟脈動著，既是熟悉的困擾，也是痛爽的那種寂寥悲傷感。觀察自己，看著自己從修定進入修慧，當開始內觀、開始進入慧的領域，也體驗到關於意識狀態頻道切換的旋鈕。
稍微沒那麼痛的時候，又像以前一樣遊走各種時空，口中出現各種平常不會出現的呢喃，不覺是來自於頭腦，而是潛意識裡的一個頻道，近似於平常在與他人對話時插嘴說出對方潛藏意圖，讓我很尷尬的白目人格的那個頻道。在生活裡，有那麼許多時候我會不自覺地切換到這個狀態，以逃離嘈雜的環境、惱人的互動，或甚至說，比起同步現實我更習慣待在這個狀態裡過日子，而在這時這個頻道也已下得更深。
前幾天「修定」的警覺將我帶回，轉換的瞬間我彷彿終於學會了自己的使用開關。而再次回來，卻竟覺得實相好無聊！！難怪以前都要到處去平行時空旅行，也難怪我的定功修得這麼差，以前的觀息很少如此認真，只有第一次說要磨刀帶自己到彼岸時精進無限，後來卻很常瞌睡或是去平行宇宙玩耍，然而既然今年的目標是要好好地回到身體、在地球扎根，這次也已經答應了自己要修定功，才願意專注地在此時此刻此地度過每一分秒⋯⋯沒想到竟如此百無聊賴。身體的痛來來去去，也發現當意念飄走，不專心時似乎也就比較不痛（再度難怪之前都要逃走⋯⋯）
原來「定」就是：老老實實穩穩定定待在第三次元的這顆星球的能力。（卻發現太無聊？
除了無聊，沒耐心的憤怒和暴力也隨著深入向內，更猖狂地浮到表面。對隔壁同學的針對性意見還從體味和亂動延伸到她在隔壁寢室大聲聊天，無法平等看待這些躁動能量的我只能讓它奔放噴發，用體現課程中練習的 say no 氣場從背後發動拒絕的力量，擋在我們之間，最後甚至還將身體微轉向，面對其他方向靜坐。
開示時聽到了平等心的複習，明白是我的痛使我不爽，而同修其實也和痛一樣只是無常的一部分，只有我的自動反應是我的作業，只有我應該再平靜下來看見升起的不悅，並且不與它認同。當心漸漸安靜，頭腦的劇碼也赤裸地浮現，讓自己看見其中的荒誕，也看見自己的矛盾和因匱乏內虛而起的躁怒，至此，無論升起的是想法、還是情緒，也能慢慢地讓它流去，不再認同。
可是，實在太痛苦了，每天都好想回家，從來沒有這樣，才 day 5！！！問自己，我究竟在這裡幹嘛？我的目的是什麼呢？竟然答不出來。已不如以往，想清理，有目標。當明白了這生生滅滅永不會結束，而我本就在自己投射的實相中，我又為何追逐著禪修靜坐的、形而上的向內的經驗？在最初的最初，我也不過就是想要享受人間與地球的美好，如今在這裡，難道是為了集點？這麼痛苦，10 天都不行誰要參加 20 天？！
⠴Day 6｜見山不是山
被夜半的暴雨和轟雷震醒了幾次，天亮卻迎來花香佈滿的早晨，阿蓮的天際日日都是暴雨和豔陽交替。
如同不會對突如其來的大雨生氣，我也不再對隔壁同修的行為有任何反應了，而她竟也不再亂動和發出窸窸窣窣的噪音，整個場變得平靜。啊，第六天。
前幾天每天都在禪堂待滿，休息時間也一定拉筋按摩完才休，這天終於不再硬用蠻力，終於放棄了用力和努力，並且找了空檔提早回房間休息。
「在這裡幹嘛」、「為何修行」的叩問持續向自己擲來，離開體制並日日靜坐精進的生活也三年了，然後呢？我追求的究竟是什麼呢？今年初不斷地說著，我要那個密度、和自己待在一起的密度；去年，或者更久之前，想要清理負荷、要飛天遁地；剛剛離開辦公室決定自己工作時，想要超能力想要擲地有聲想要面面俱到⋯⋯ 其實，我也只是想要喜歡自己而已，想要在生活裡順心，想要經驗實現目標兌現實相的感受而已。
沒有要、沒有不要，平等心的修煉果然還是需要持衡，否則紅塵那麼有趣怎麼可能不掉進去。在看著痛時，忘記自己不久前也曾如此溫柔地看著它，如今彷彿又變成我打掉重學的技能，我的神經迴路究竟有沒有在這一年一次的重修裡長出新的突觸網路？
深深的習性反應——看到什麼都糾錯——在靜下來之後更加清晰地浮現，對自己嚴格崔毛求疵，覺得自己每次都歸零。只看得到橫在眼前的問題，看不見全局， 想著是不是來到見山不是山的階段；也開始懷疑「法」，進入五蓋障蔽。覺得既然怎樣都會痛，既然痛只是練習平等心的工具，會陪著我痛了又消又回來直到進棺材，那我幹嘛修？ （不過縱使如此不爽還是M到極點地總是準時坐在禪堂照做所有要求）
心中的叛逆排山倒海，挑戰著自己正在進行的行為，loop 再 loop。 幹嘛修行？要我不要不要、不要想要，可是我來地球就是要享受物質世界的美啊！內在暴走地叫囂時，逆來順受的人格也加入辯論，試著緩頰，試圖說服自己，以前的慣性疼痛和身體問題都已不見。回翻過往的速記，曾經出現的濃重心坎早已消失，連自己都不記得當初有這樣的想法和信念。還是有消融的吧，而且消的關鍵就是平等心的持衡，沒有要、沒有不要⋯⋯
想起第二天靜坐到一半，手嚴重抽筋，反覆好幾個小時，無法握住任何東西。最後只好先放開，完全攤開，放下手中所有東西才得到再度施力的機會。噢。要先放，才能抓握；也像體能訓練時肌肉需要拉筋按摩，放鬆後表現才能有所突破。當放開了執著，便自然能有所得，也有了餘裕享受當下擁有的美好。
這樣的學習，也像神聖舞蹈的練習，每當在課堂中透過舞蹈對自身有所看見，有所選擇地不同，不再順著自己的慣性行事，當從教室走出來，人也能就此不同。這些潛心的時光，其實也照顧著我在日常生活中平衡，當太失控時，已漸漸能聽到將自己拉回來的聲音：放手、放鬆、深呼吸⋯⋯
踏向山頂的旅程中，一旦離目的越接近，便無法再像從遠處觀望一樣能看見美麗的山形。通往山頂的路總是被荊棘與陡坡遮蔽，讓人懷疑到底是不是這條路。待在山上的時候總是清清楚楚，能夠穩定自在地醒步向前，可是在生活裡、在禪修裡，好容易就忘了這個道理，只在意眼前的不適與問題。
躁動與人格分裂的內在互吼之外，還有那麼一段迷走的時光陷入了美夢及貪愛之中。
晚間的開示提到了五蓋，也就是阻礙修持的五個障礙，恰巧回應了我今天的遭遇，再度有種被 30 年前的葛印卡逮個正著的感覺。
每天都只想回家，想出去外面大吃大喝，到處找事情來生氣⋯⋯「掉舉」幾乎充滿了我的每個片刻； 覺得修行沒有盡頭，覺得這一切根本阻礙了我享受地球的美好，「懷疑」法的思緒也漸漸佔據越來越大的篇幅；
以往的練習，我多半將重點放在要求自己能在痛升起時，不評判不抗拒，讓它自由來去，也漸漸放下「嗔恨」的影響腹地；卻無法抵抗隨著觀息與內觀橫空而來的記憶、洞見、平行時空的訊息，或美好的幻象，「貪愛貪求」的陷阱這次從開始便隨時駐守準備發動攻擊。
而開示的內容也直接回應了我，從課程開始就「只看到我的沒有」的狀態，因為我總是想要沒有的東西，對「擁有」的感覺上癮、對達到目標的感覺有所求。因為與自己相約「修定」，告訴自己無論是什麼念頭都要回來，這根本是來補治療貪愛的一期吧。
⠴Day 7｜貪愛地獄
神清氣爽地醒來，拉了完美的屎，在上午的堅決靜坐中獲得瀑布般的爆汗，連坐墊都全濕。非酷暑的時節，我的寒涼體質能有這樣的狀態，真是一場肺大腸皮膚系統的痛快排泄。
想起性格很硬的自己，因此而能完成很多有趣的事，包含第一次來內觀，能夠突破這麼多痛的障礙。開始感謝自己，喜歡這個部分的自己。也每天一點點，漸漸放下對於婚禮、對上山拍攝的焦慮，覺得交給宇宙去安排吧，我已經做出祈禱，祂會幫助我的。因此對外表的焦慮也減少許多，雖然伸展和按摩依然持續，但目的性和強迫性少了，慢慢可以試著相信身體、相信當下就是最好的樣子。
隨著昨日躁動與雜音消失，隔壁同學令人在意的味道今天也不見了，是因為食物還是因為內觀呢？
下午，思緒進入昨天新蓋好的美夢場景。因為體感細微，一不留神便跌入貪愛的陷阱，一開始還覺得太美了，不想出來，直到硬把眼睛睜開逼自己清醒回到禪堂。我就是被蜜糖困住的豬八戒！！！Oh，平常的躁動、焦慮，就是因為我有太多美夢，可是每當眼睛張開，看見的只是自己的房間，只感覺到追不上、完成不了，所有眼前的都是我沒有的！我努力追逐，最後卻只覺得自己太慢、覺得失落、覺得自己沒有價值。 原來，這就是「貪愛」帶來的痛苦。
前一晚的開示給了我非常珍貴的提點，也使我想起 《簡湘庭——金錢療癒》提到的重點：「要看已經有的！」【不要從存在要更多，越享用擁有的，存在給更多。】 【我學習把痛苦當作一個提醒自己去傾聽身體智慧的訊號】年初從雪糕帶兩的 2023 迎新中得到的秋季能量牌陣，竟也在此時非常對應，成了溫柔堅毅的提醒。
這天，身體發出疼痛的位置來到大學時期家裡的訪客——一位能看見人體能量場顏色，但是本身不太能同理別人的女子——在見面第一眼時伸手戳我的部位，還有那陣子打腎結石的部位。思考著自己能量連動的狀態，並也在幾個月後撰寫這篇記錄這週，在空瑜被觸動到這幾個點，很卡很痛，一觸碰就悲從中來。
涼爽的夜晚，站在禪堂後面，突然發現好多人已經離開，自窗櫺灌入的晚風也自由了起來。雖然知道第6天總是難熬，在第 7 天白天離開也是常有的狀況，但卻仍不由自主地升起了不開心的感受。感覺嗔恨、自卑，感覺我覺得好的選擇別人不能同感，好像我平常受不了別人的拒絕，或收到不同的想法意見會有的反應與感受。告訴自己這也是無常，噢不，不是只是事情無常，而是我自己升起的不悅感受，那也是無常。然後再度回到靜坐，在完成睡前的那個 section 時，就一點也不在意了。
這天，身體已輕盈許多，散步的空白時刻，腦海經常浮現這首溫柔的詩：
你見，或者不見我 我就在那裡 不悲不喜
你念，或者不念我 情就在那裡 不來不去
你愛，或者不愛我 愛就在那裡 不增不減
你跟，或者不跟我 我的手就在你手裡 不捨不棄來我的懷裡 或者 讓我住進你的心裡
《班扎古魯白瑪的沉默》─ 扎西拉姆・多多
默然 相愛
寂靜 歡喜
⠴Day 8｜一個人怎麼跳舞，就怎麼生活
半夜轟雷整夜，今早也未能停歇。一整個早晨都在被怒怒和厭厭搶著操控駕駛艙，和停不了的雨一起厭世，修什麼行！
為什麼會這樣呢？真的是出門前的宗師符號的加乘，把深深的 bug 帶到表面了嗎？還是觀息下得夠深，底下的幽暗就能被瞧見？
住在烏雲裡，堅決靜坐時還超想上廁所，在尖銳和細微的感受交錯中，離開又回來。再次發現自己分心，定力受限。
一個念頭浮出（慣性ㄉme）：哎，要再繼續培養定力了⋯⋯
下一個念頭（內在清醒me）：不要「再」培養定力了，定力就是現在，就是每個 moment，是每個片刻的選擇。
「留下或離開」的選擇。
這就是我的 daily life 吧。訂了目標，是自己想要的、喜歡的事，卻因為心急，因為中途定力不足、分心，不能在每個片刻享受這些事，只想著達成目標的時刻，對那種感覺上癮，卻在日常的過程中經常在定力的二選一中敗北。這就是神舞課堂中同學常常說的「你怎麼跳舞，就怎麼生活。」，靜坐也是一樣的吧！ what we do anything is what we do everything.
內在隨著天候奔騰了一個早上，午休後決定要來 level up。早晨的技巧指導提到這兩天是更深層的手術，在以往的第8、9天我似乎就只會順著當時的狀態延續下去，沒有更積極的作為，便好奇此時更要求自己會怎麼樣。除了好奇，也很 M 地覺得不然這兩天坐在這裡還能幹嘛，已經如此不情願，這麼無聊，每天都想出去想回家想喝牛肉湯，不再試一下更深入，下次來還不是要再辛苦地搞一次？
休息沒睡飽很累地踏進禪堂，再一遍自觀息法從頭開始，讓觀息帶我電梯向下。中途受到許多籌備婚禮相關的擔憂和期許的頭腦干擾，非常嚴格地逼自己回來，回到當下。長長的下午三個 section 之後，我竟在傍晚的鐘聲前得到平衡狀態送上的洞見，直搗我的其中一個陳舊的習性反應：
我總在產生一個計畫或想法時，default 別人會不認同，會批評會不信任我，可是，為什麼我不是 default 別人會驚喜又讚賞，支持我的想法呢？
所以我才會在心中、在實相中聽聞許多「一般人家不是都⋯⋯？」「妳就是要跟人家不一樣！」的意見，並且產生許多心虛和避開討論直接動手又擔心焦慮的狀態。
思考決策與批評的迴路太強壯反應太快，縫隙太狹窄，以致已經有了歲數漸漸僵化的自己早就忽略，其中還是有光能夠穿透的不同可能性。於是在腦中重演了一次，讓近期的許多生活決定與提案得到支持的畫面，就像在法工經驗中歐洲同修分享的「 change the dimantion」那樣（當時他是讓颱風離開好成就他的海島假期）。
在下午的 sections 中，也體感了我總是左右不平衡的身體。這次從頭到尾都刻意練習中軸用力，讓核心和腹肌支撐自己，卻在過程中具體感受總是按不開的肌肉無意識用力抬起，另一邊則習慣用力壓垂。部分的自己過度用力、部分自己過度壓抑，以至於反撲時的力道也是那麼強烈，總讓我措手不及，需要放下計畫安撫這些不平衡。
這長長的下午完成後，竟感覺神清氣爽好有元氣，完全不睏，跟走進禪堂時根本是不同的人。此時，天空也開闊了，連太陽都露臉了。
⠴Day 9｜穿透與震盪
午餐之前留在寢室等待上廁所的時光，閒來無事拔起了徒長的雜眉毛，正巧與經過的助理老師對到眼。如此違背我自己演出好寶寶乖學生的行為，在過去我必掛在心上凍結許久，此時的我卻覺得，啊，這樣就可以更做自己更放鬆了吧，畢竟我也不能演出太久。看自己放下的限制越來越多，真為自己開心。
再度向自己問起來這裡的目的。其實，參與內觀課程於我，從來不是要修到什麼境界，或達到什麼目標。只是這個方法與解開我對自己的好奇有著相同——或至少是相似的路徑。我想知道在賽斯書《個人實相的本質》裡提到的，關於我這個人的、埋在底下的東西，我想認識核心的自己，並讓自己自在伸展。說是神聖舞蹈中提到的「成為自己」也可以，但是更深、更廣、涵蓋更多平行宇宙的可能性。我要在自己裡面的密度，而內觀課程中提到的，安在、寬容和慈悲只是這個過程我所體會到的副產品，吧。
為了在內觀技巧精進，為了能夠穿透，從第一天就又無奈又發奮地用功，不過，到底什麼是穿刺？早晨再聽一遍第9天的技巧指導，說要穿過脊椎消融，那不就是我第一次來的時後的經驗嗎？下午再嘗試一遍，發現真的有整條脊椎跳動的感覺，雖然有點阻礙，心輪也如過往的刺痛，但整體已不再堅硬厚實，有消融軟化的感覺，是之前太自以為是了（又）。
倒是，在最後的 section 又再度被怒怒和厭厭奪走腦內駕駛艙，依舊好想回家，無論葛印卡說了幾次這是最後的寶貴時光都沒用，內我的叛逆似乎從未如此失控。這就是我這陣子的振動基調吧，不耐煩，看什麼都生氣，到底為什麼？已經來這裡搭電梯要看清楚了，底下還有什麼？
可是，我就是過不去，我來到這個美好的世界，就是要享受啊，想要為什麼就不行！這是什麼框架呢？是不是一直看透，看到最後就會越來越寂寞呢？一邊發脾氣，一邊看著生氣的無常，看它何時離開。
帶著不爽以及晚修沒睡著的恍惚坐入晚間的堅決靜坐，遭遇了巨大的能量流。胸悶、心悸，心臟左右抽蓄，群鳥崩潰嚎叫，夏蟬嘶吼，狂風吹過整座觀因寺，遠方禪房門窗一一被甩開，連助理老師都必須暫離擤鼻涕。我開始氣動，整個人失控地搖晃，感覺在身體粗重的疼痛感受底下，有強烈的超大的能量流過。它離開之後，脊椎竟然就通了，可以輕鬆地穿透，連胸悶都迎刃而解。直到入睡，都還被身體和心臟的巨大浪擺震醒。
夜晚的開示提到了將內觀修行帶入日常生活中的方法，以及將焦點從向外歸咎轉為向內觀察自我的重要。這些涉及了日常所見貪愛與嗔恨的內省， 也回應了我了白天關於生氣反應與其所帶來客觀無常的觀看，以及關於以《個人實相的本質》為好奇自我的目標，預將內觀用以作為探究自己實相的工具的想法。
開示的內容談及「心對外界刺激起了反應」，與賽斯的耳提面命相呼應、互補解說，例如生氣時是表面的事件，引發了經年累月的內在習性反應，也可以說是《個》中提到的原子分子的振動，吸引了外在的事件並與之交互作用的結果。因此在自己之內、在表象的底層有些什麼在運作，當我們透過內觀，保持警覺與覺知，能夠時時刻刻知曉什麼地方又起了波瀾，藉由了知無常不隨之起舞，便能一層一層地看見自己正在本質中發生的作用，然後為自己的所有經歷與實相負起全部的責任。
雖然後半段的波羅蜜搜集我就完全無感，但總之，30 年前的葛印卡老師仍然在時空中給予我共時又呼應的提點。
⠴Day 10｜超越
第十日，慈悲觀與解除噤語的日子。老天爺我離牛肉湯又近了一步終於。
第一次覺得慈悲觀超久，覺得葛印卡有夠囉唆，明明不久之前做法工時也有聽，還覺得很療癒，大概是那時候疲倦的我特別需要吧。
解除噤語前最後一次的堅決靜坐再次得到內我的訊息。前陣子出門遊玩，包車沿著海岸線行駛，想去踩踩水，以為是很受歡迎的提議卻發現只有我想去。即使如此，夥伴們還是願意陪我走到海邊。過往在這樣的情況下，一定會覺得不好意思或是打消念頭，想要配合大家，但在碰到海的那一刻，還是好開心好感動。其實，這樣就夠了吧。只要能做自己，表達我的想望與需求，即使跟別人不一樣，也沒關係也能被接納的吧，如此不正是最自在的相伴嗎。
大家都會支持我的。也期許自己更柔軟，擁有圓融表達意見和想法的能力。真實的我是那麼有想法和主見，卻慣性地將自己隱藏在「都可以」之下。願我能好好說，將平靜美好帶到身邊各處，而自己也能得到了解和接受。
這個領悟給了我非常大的寬闊度與動能，種下了愛與善意的種子，在後來的日子裡給予我力量，間接促使我決定將內在渾厚的創造動能用以傳達愛、修復關係、建立人與人的溫暖，並以即將到來的婚禮為契機，將之兌現於我的實相當中。
如此珍貴的收穫，是這期不情不願卻又發狠認真的十日課得到的大禮，一方面回應了我帶來進來的生活課題，一方面也帶我看見何謂修行的解方：生命就是關係。這個世界的美好，也來自於關係。勇敢地去生活，去與世界相處，與所愛相處，與自己相處。
噤語解除之後，輕快地在心中計畫著明天早上的行程，覺得終於終於，我要出去大吃大喝了。以至於當事務長帶著打掃組長的任務來給我，還不自覺「蛤」了很大一聲，真是不情願，究竟我與牛肉湯之間為何會有這麼多的阻隔呢？！
寢室裡，與室友在修行方式與技巧細節上交換心得（還有許多登山閒聊），聊起我這次的感覺主軸：無盡的無聊與想回家，連穿刺都覺得乏味， 雖然還是一遍又一遍認份用功，卻像是尚未開出隧道的車不知道光亮會長什麼樣子。「妳好像需要讓自己感覺有趣點」她很實際地回答。還分享了許多自己的嘗試，更以過去收到其他前輩的話，鼓勵我再超越。
⠴Day 11｜當事與願違
終於放晴。
結果卻待到最後，成了這期最後一個離開的學員，也沒有如預先計劃的先去喝牛肉湯等老王南下。
身為打掃小組長，看小組員們悠悠哉哉，聊完天才慢慢開始掃除，再慢慢精雕細節，完全把我叮嚀的「快速完成趕快回家」放在心上，真是心焦！但是又不想催促她們讓她們有壓力，看別的小組自動自發又快速完成，擔心組員們到時晚離開，看別人都走了一定很難受，結果又 autopilot 地接下大家沒做完的工作，要大家去拿行李趕快先走吧。自己的飛奔而去小計畫只好收進口袋裡。
觀察此時的自己，當事情做不完，已淨化了十天的心沒有了過往會產生的急躁，取而代之的是降低標準放過自己放過大家就好。最後自己收尾，還是與過往在辦公室的我一模一樣呢！我原來是這樣的 leader，以前彷彿也是這樣啊；只是如今是以坦然接受、真心為組員分擔的心情完成工作的，不再像過往心懷抱怨覺得自己委屈。也明白是因為有了累積的想早走的期待，太濃烈變成負荷，於是吸引了滯留的實相來到眼前。卻也因此，意外獲得在難得的陽光下獨自書寫等待老王來接我的時光。塞翁失馬，日子啊。
如此自在，依然讓老王載去喝了心心念念的牛肉湯，還悠哉地去了咖啡廳分享這幾天的心得、聽老王講述他利用我閉關的時間規劃的下週的富士山登山計畫；還在好美好喜歡的老屋民宿把想吃的東西都買來大吃一頓！
好開心待在這個物質地球，享受這些美好。我好富足。
⠴然後呢⋯⋯／修行的依賴與逃避
從台南到富士山，奇萊再到合歡山，快樂的夏天之後，考驗隨著秋天來到。
秋燥裡著手籌備婚禮，陷入躁動地獄，睡不好，每天發脾氣。崩潰與絕望之際約了年底的內觀，覺得不行， 覺得一定要、我需要！！卻在即將要啟程時發現要聯絡的事情太多，可能不能成行，忽然有種攀上的浮木也要崩解之感。「你為什麼這麼依賴內觀？」想起光課時 Sylvie 的提問。
一邊試圖在滅頂的邊緣讓自己保持有知有覺的呼吸，一邊掙扎地與完美主義的自己合作完成理想的山間婚禮，把想說的話、想散出的愛與關懷都傳達出去。縱然以最嚴格挑惕的人格來看，仍舊有許多沒有達標的未竟之處，但能在親友眼中看見溫暖而澎湃的光芒，也讓許久未流動的關係再次轉動，我已能拍拍自己的肩說可以了。
與此同時，也一邊看房子，一口氣看了買的租的，然後瞬間搬完家（到底是什麼時間管理高手難怪這麼累）。直到換了環境，站在完全不同的空間與時間規劃中，仍然坐在要完成的專案面前，頻頻被自己的分心打擾。噢，不能再裝聾作啞了吧。
過去，當在辦公室工作，覺得是公事的庶務佔據了我；當自己工作，覺得是房間太多多重工作的雜物讓我分心；直到把這些場所分開，依然躁動著讓生活瑣事干擾目標完成。為什麼這麼恐懼去完成呢？是什麼在阻礙呢。還是，其實很喜歡這種主軸事未竟，旁枝卻成蔭的劇本？
會不會，是來自於我不能接受當下的經攣？無論我在靜坐、在玩、在生活，當我不接受，就會想逃走。所以才在內觀感覺無聊，想回家、回到生活又覺得痛苦，就預約內觀，如此反覆。
其實生活本身就是修行的吧。如何分配「做什麼」的時間百分比也只是客體而已。 因為婚禮瑣事放棄冬季內觀課程，卻在以 Reconnection & Love 為題的慶典裡，精實地真真正正走一遭關係、生命與自我價值的精修之旅。
帶著覺知，帶著主張與目的地生活，才是要練習的修。（寫到這裡，已看見自己的改變。十年前總是生無可戀地說，生活本身就是修羅場、就是地獄。如今已經能好好享受這些甜美或苦澀了呢 ）
以「回到身體，扎根地球」為自我期許開始的這一年，非常用功。走到了這個更真實的身歷其境、也更能放開手享受虛幻的實相的階段。
我感謝自己如此勇敢，願意放膽將封閉已久的五感打開，去表達、去流動、去經歷。扎實又高強度的年末望向 2024，以「穩定地待在生活裡」作為來年的祝福，提醒自己無論是否在內觀課程裡，也要記得時時在內觀中、在自己之中。
這篇橫跨一整季的紀錄，從不想寫、不需要寫，到緊抓著、快點寫，最後收尾在兩極擺盪的回望中，回應著我的渴求、排斥和平衡。無論是內觀十日課本身，或是自修自剖的記事，都是我對宇宙對內在自我無盡探索的定錨。
在事件與關係的交互作用中看著自己過日子，練習警覺、清明、覺知。像洋蔥般一層層脫去負荷，向內靠近自己，而當心不再隨處起舞起反應，有時候也就像在課程中靜坐那樣感覺生活的百無聊賴。行筆至此的現在，正處在渙散的、低動能的悶滯狀態，回應著課程中所感受到的無聊和虛空。
明瞭隧道一定有盡頭，旅途之景也都是感受的一種，我所要做的就是放鬆地去經歷、去體驗、去接受所有豐饒。探索與好奇依舊，修「定」深挖的路還會繼續，就算在各種體驗之後發現屎拉不完，或是回家崩潰，都告訴自己再勇敢一點。
謝謝法，謝謝宇宙的安排，謝謝室友、同修與老師的陪伴。
系列閱讀／
⭔ 關於整個內觀活動的綜合心得：〖寫在兩個月後・台灣內觀中心十日課程記事 ❶〗
⭔ 初次新生內觀的每日覺察記錄：〖後記回顧・台灣內觀中心十日課程記事 ❷ 學習日記〗
⭔ 第二次內觀在六龜：〖舊生內觀哪裡不一樣・台灣內觀中心十日課程 ❸ 二次心得〗
⭔ 第三次內觀，與三次分別的體悟總整理：〖熱的八千種感受・台灣內觀中心十日課程 ➍〗
⭔ 四念住課程的重大突破：〖四念住課程記事：向內深潛，到不了的地底三萬呎〗
⭔ 以法工身份修持的震撼覺察日記：〖法工初體驗：業力引爆的覺知之旅〗
⭔ 自我探索、靜心與身心平衡的其他紀錄：#解剖室