2021 年的最後一個月,結束了第二回『光的課程・初階一』循環,在冬至這一天迎來初階二的開課。此時,我對於自己的生活狀態多了一些些安在,也享受著習陶與靜心的時光。

開啟全新生活型態至今一年多,從刻刻焦慮到偶而能讓通透的內在介入,再到能一點一滴延長平靜的時光。內在安寧的時間拉長了,也更容易聽見駐紮在最深處的慣性模式、情緒反射、潛意識的意圖,甚至是源頭渴望的呼喚。

而這樣撥洋蔥式、一層一層深入自我的過程中,透過書寫,我能自我觀察、自省和重新檢視,也更能幫助住在生活裡的自己,看得更清晰。

☆ 本文為個人參與每堂課程的自我觀察紀錄(流水帳),關於光的課程內容和修習重點請參考其他專業光課的說明;而第一回初階一的記事請看:〖光的課程修習記事 ❶ 初階一:身體、星光體〗



⠴初階一回顧・我的轉變

機緣安排,我所參與的第一輪初階一沒有進入初階二,倒是重新再開啟了一個循環。而我也再參與了一次,心中期待的是能看見自己有更細膩的體會和改變。老實說,改變在我身上顯現的並不是什麼天翻地覆的不同,卻如刨刀一樣,在一遍又一遍的打磨下,漸漸發光。

許多事,當過了心中的坎、放手了、不在意了,也就忘了。真正回頭去看當時的書寫,卻可以在日記本裡,看見整體思維模式隨著時間軸的前進而轉向,也在許多字裡行間發現已經放下的口頭禪、為小事卡住的心結,和無謂的執著。回顧的時候常常笑出聲,笑自己竟然真的曾經這麼矇著眼不想看清,也一邊感謝自己願意斷捨離。

第二回的課程非常準時地在 10 週完成,沒有發生上一輪那樣,一個光持續好多週,最後上了大半年的情況。而幾次在運行到相同的光時,上一回出現的事件,竟然又發生了相似的版本。把第二回初階一的收穫速記在這:

新的一輪來了很多很多、很多新同學,在開課的時候一起(為我和當月的壽星)慶生。害怕擁擠人多的場合,我非常不自在。第二週進入白色之光時,不舒適的感覺簡直要將我滅頂,恨不得破窗離開那個空間。那天的尾聲,守護天使們彷彿聽見了我的請求,讓課程分成了兩班,我所參與的週一班人數比較少,之後的課程我便再次回到舒服放鬆的狀態。

那陣子,我處在一種隨時都可以崩潰爆哭一場的頻率裡,悲傷的我連搭個捷運都 always ready 要撕開肉體衝出來嘶吼,狂叫,無助地吶喊。

金色之光時討論到了自由意志與集體框架;以及我繁忙強迫症的頭腦造成的內在衝突,並導致外在皮膚巨癢、被蚊蟲咬爆。這個狀態一直延續到藍寶石光的那週。那陣子浮躁得要命,頭腦每天想超多事要我做,除了手邊專案的事之外,因為完美主義遲遲無法動手給客戶的企劃書,逃避之餘也引發了瘋狂購物擴充花園、照顧植物 SOP、學習肥料知識、打掃、⋯⋯我完全被佔據被控制,沒有喘息。

眼紅崩潰的一段時光把我搞得十分憔悴,Sylvie 要我寫下來。能量已經讓自己超載,完全被頭腦佔據,這就是瘋狂!書寫釋放後,終於稍微能夠靜心,靜下來時看見我與工作之間的關係、與老闆們客戶們之間的初始關係/慣性,也對自己提出了一連串正面迎擊自我的叩問。

週一的班然後慢慢地越來越少人,和上次一樣到了橘色之光時,原來的同學都已經離開,還來了新同學,教室再次以我最喜歡的兩人家教班的型態繼續課程。 最後幾堂課,就在與 Sylvie 1:2 的對談下既和平又深入地進行,深度的抽絲剝繭,我盡可能用新角度看自己、找到埋藏在自動導航模式、長年情緒包裹之內,最深、最初的自己。

課程將近結束之際,雖然仍然找不到定義自己的方式(灰頭土臉地書寫深挖好久,痛苦萬分之下仍然未果),但是發現自己每天更平靜安詳,已經越來越少出現一睡醒就心情不好的狀態。也能在引發心情不好的事件當下,細膩地抓住情緒引起的身體化學變化。 抓住它、認清它、排解它。

這些日子,持續拉胚,做出了好多自己很喜歡的作品;也因緣際會地重新看待所唸的科系以及我的專業。(過去十年的職業時光中我一直不能真心喜歡這些,為求省事總是關閉感官,獨留左腦運作,意外換得極好的效率與成效(我愛我的頭腦哈哈哈),但心卻扭曲生病,最終把自己推向懸崖催毀一切,讓生活歸零)。

當我終於漸漸能欣賞自己,對於所做的事情和工作也就漸漸少了強求的或是排斥的情緒。像是內觀法不斷提醒的平等心,沒有要、沒有不要。這時,接到了需要我緊急支援的工作,還是我好喜歡、做起來好開心不想太計較時間和錢的事!(Sylvie 再度提醒:有跟人家收錢嗎?去要錢!→ 哈哈哈 another issue:要相信自己的付出與創造。)

最後一週的薄荷綠之光前幾天,夢見自己到了另一堂週二班,同學們說他們上一個光還沒結束延後一週。結果 Sylvie 就在說初階二要將兩班合併時,講出了一模一樣的訊息。

像上一回一樣,巧合地在薄荷綠之光的更新能量中打了疫苗。有趣的是,過去恨透人群與等待的我竟然能在超擠的排隊人潮裡輕鬆自在,還跟前後長輩玩了起來。那一週,開心習陶、參加了難得一年一度開窯的蘇打燒、終於收到延宕兩年的廣告系統認證回信,過了又順又開心的一週。

然而,就在我與自己約定:「這樣不是很好嗎,幹嘛老是喜歡陰陰鬱鬱有東西壓著的心情?這種怪異的上癮我們就此放下吧!」的隔週休息週就開始頻頻碰壁,連週末的登山也稍稍失望。我於是在這上沖下洗之中,迎來了初階二。

『初階二・情緒、感受體』使用的仍然是同一本課本:A course in light——『開啟內在生命之光的途徑』。比起初階一多了兩個光,預計會用至少 12 週來完成。

⭓ 附上我參與的課程相關訊息:Sylvie 帶領的『光的課程』說明好和工作坊

《光的課程》A course in light——『開啟內在生命之光的途徑』

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⠴第一課・白色之光|調頻與淨化

22th Dec 2021 /冬至

冬至,一年之中日照最短的那一天,開始了初階二。Sylvie 準備了湯圓,七顆代表著七個脈輪,搭配芝麻紅豆湯底,補氣活血。剛好耶誕節要到了,課堂中也與同學們交換了簡單的禮物。同學們大多是初階一見過兩面的人,雖然少了一半,但整體還是比我自在的家教班多了很多人。

從踏進教室時心臟就悶痛著,出門時家人為晚餐買了過多食物並期待我大吃,我們一如日常地再次為了晚餐的量而吵嘴爭執,不過今天有點認真就是了。

課堂中女孩談到了與姐妹的情感,其中涉及了關於主觀認定父母偏愛的描述,同學中年紀較長的長輩們開始七嘴八舌,說:已經很幸福了、好羨慕喔、我們以前⋯⋯

在一旁的我完全被刺傷,戳爆! 多年前當我還是學生時,參加陳怡安老師的「敏感訓練」課程,終於在壓抑了十多年後有能力談起自己幽靈般的成長歲月,也有相差不只一個世代的大人對我說:「妳就是自己一個人在平靜的湖上划船玩水,妳不但自己濺起一大堆水花弄得一團亂還覺得%#$&⋯⋯」

在這個心理衛生與情緒平衡愈發被重視的今天,那些精神上的、感受上的曲折,不一定比舊時代裡柴米油鹽的苦惱輕微。我一方面不認同在這樣關於能量與人生經驗的課程裡,去「比較辛苦的程度」,畢竟每個人都是獨特的個體,對於相同事件的感受也不同,說不定別人腦裡有裝強波器(?);也再度被這些發言所代表的「已經很好了怎麼不知足惜福所以應該粉飾這些越來越細膩的覺察」而感到憤怒,畢竟能有這些自我覺察也需要非常多的勇氣,以及智慧。這才是參與這些課程的重點吧。

我以低沉的音頻為女孩讚聲(事實上,就是為了我自己。),同時感受到白色之光在『情緒感受體』所激發的能量。接下來的靜心時光裡,我在一進入冥想狀態,就流下了不間斷的滾滾熱淚直到最後。我無法說明,someone else inside me was trying to get out…

那個週末,參加了也由 Sylvie 帶領的『 deeksha 合一覺醒課程』。三天的時光緊湊疲倦,加上寒流封城,一遍又一遍熱烈的靜心之後,進入格外冰凍的歇息,反反覆覆,清理調整了許多內在已不適用的自我。給予能量的過程也讓我看見了這具練武奇才的肉體,與環境、情緒和內在能量互動的狀態。也點醒了我過往在鐵人三項、高山攀登時遇到特殊狀況時,她的那些反應和代表的意義。

deeksha 課程之後的幾天,身體超越頭腦,完全聽命於直覺:輸入密碼鎖的時候手指自己按出頭腦每次都背錯的正確密碼、拉胚秤土的時候無論抓多少土都是精準的所需重量,一克不差!神奇地讓我完全體會放鬆信任高我的感覺,竟然可以如此順利輕盈。

⎚ 當週也有的閱讀:《Wabisabi》

/白色之光
綜合能量的溫柔光,有淨化的作用。在情緒感受體的層面上,能清理因過去經驗而產生的創傷與執著,以及累積的舊有情緒反應與負面意識。

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⠴第二課・金色之光|動力與轉化

29th Dec 2021

上課之前的下午,和表姐因為幾年前合作的專案和未兌現的款項痛快大吵,我一方面很生氣她事不關己理所當然的態度,一方面也驚訝一向壓抑自己只想當息事寧人好寶寶的她會說出那些話。當然我也是不可能客氣一定要為自己仗義執言。後來講開和好之後,她說:「欸,好爽喔,我這輩子從來沒有這樣說話過!」

這天的白天充滿著類似的生活 conflicts:很掙扎不情願地繳了信用卡帳單;客戶丟了一堆問題我緊急解決完發現他在外面玩也不在意;wordpress plugins一直升級衝突,我就在這邊和這個網站生氣⋯⋯

課堂上,女同學分享著與媽媽的相處,談及重男輕女的情境。長輩同學們再次以自己才是重男輕女時代背景下經歷最深的苦主之姿,對發言的同學曉以大義起來。他們七嘴八舌,我實在受不了也無從插話,就直接站起來用身體護著發言的同學。

again,這種「受害者競賽」的狀態說穿了,其實就是我們這些人生的玩家們很享受困難,覺得自己的生命很精彩因為自己竟然能夠在這麼苛刻的的條件下長大,噢,我的靈魂真棒!既然這樣,每個靈魂都很厲害也有自己的劇本,是要比什麼。

回應這位女同學,與她年紀相仿的男同學倒是說出了重男輕女時代下,過度受到重視與保護的男性的遭遇。即使已經步入中壯年仍然受到母親自動導航的控制,他的分享也讓整個對話來到了改變態度、自我調整。

課堂討論的後段,大學剛畢業的小女孩在分享了爸爸買手機給她的故事之後爆哭。雖然她的主訴是父親既不關心她的感受還發脾氣,但是在座的大家都感受到了爸爸滿滿的愛與無敵彆扭的表達障礙。

這些濃烈的情緒互動在金色之光裡非常活躍,而我在長長的沈默中傾聽同學發言卻被觸動的不耐,也是被逼出的埋藏在深深的我之中的心結吧。總是希望自己擁有獨樹一格的經驗,在 20 something 時頻頻出走遠遊、用盡力氣做最響亮的案子、玩得最徹底、把日子過得最滿最精彩,時間永遠不夠,老是懷疑自己發什麼瘋一定是上輩子死於非命⋯⋯那都是難得來到這座遊樂場的靈魂驕傲又樂此不疲的啊。而在這個背後,卻又藏著擔心自己渺小、普通、沒有價值的陰影。同學就是我的鏡子啊。

當週很享受拉胚的時光,成果除了自己滿意之外也獲得了很多共鳴。在金色之光中迎來 2022。

⎚ 當週也有的閱讀及資訊學習:簡湘庭《個人實相的本質》導讀

/金色之光
對應頂輪,連結源頭。能激發意識、身體、情緒的轉化,能使深處隱藏的心結浮現、將負面的情緒轉化為釋放、接受和愛,也稱為動力之光。

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⠴第三課・藍色之光|智慧與覺知

4th Jan 2022

課堂中我出現了很長一段神遊時光,主要是話題又來到我沒看過的穿越小說和電影影集,已經好幾週了,雖然那幾部作品都是在探討能量世界和宇宙的規則,但對於沒看過的人(現場應該不只我吧)聽一次還可以想像,聊太多次就很無聊了。心中 OS:都不分享自己的生活,一直沈浸在故事創造的理想裡看別人精彩。就算那些故事詮釋著能量和個人實相的真理,但是無論我們對於道理懂得再多,無法在自己的生命遊戲裡實踐又有什麼意義呢?

說別人說自己。所以這些不耐難道是在質問我自己「何時要接地?!」乾,好久沒被 Sylvie 嗆這句了,還好我在當場沒有表現出來。

我的分享是透過光清理與客戶和家人的互動關係。這幾天我一直對於與客戶共事的過程感到厭煩,直到上課前的白天,來自靈魂的訊息要我停止,才意識到如果持續發送這個念波,我們的合作只會更黏更煩。於是我在冥想的光裡邀請了合作夥伴,與他和好並且約定攜手創造美好的經驗和成果。然後才幾個小時,我們不但在電話裡談話愉快,款項也十分順利地收到。另外我也分享了在光中與家人相互理解,結果日常就變得很不一樣的經驗(請見〖初階一記事:紅寶石的三級警戒期〗)。

有趣的是,在訴說這些事情的過程,我的身體卻很冰很空,還發抖。明明是很值得開心的事,說起來我卻怪異地真空,只剩下風雪裡的朽木那麼枯槁。有什麼是我遺漏的呢?

藍色之光充滿的這一週,因為陶藝教室搬家,本來想說留在家裡靜心,卻被工作佔據。內容是我做起來非常開心的簡報,也因為這樣,就恣意地花了比預期多很多的時間硬要做滿做好,要求完美,接著就挑起了相關合作單位的毛病,覺得人家應該要更專業才是(非常煩的頭腦)。然後就在完成時發現,只有我的電腦看起來最美,其他要使用這份檔案的人看起來都大跑版!最後只好再收拾一番,花費更多時間。直到我放棄吹毛求疵地說:算了,夠了,可以 go 了!一切才平靜下來。

這一週睡得很好,夢很劇烈、很精彩。突然發現自己不知不覺關閉了原本 default 打開的、完全吸收周遭頻率的能力,變得能夠以能量保護自己,但是在想要開啟時也可以自由打開。當我與靈魂聊到要打開時,額頭眉心出奇的癢。

週末,完成了未竟的陽明山東西大縱走,花了 11 個小時。一路上我活力四射,雖然最後摸了一下黑,但還是很嗨。這次的風景沒有上次驚艷,常在的白牆似乎是山的安排,是不是擔心景開了我們就像上次一樣流連忘返、拖拖拉拉不想前進呢?濃霧裡走起來其實很舒服,午餐時停下來淋著霧雨實在太冷,我祈禱著暖陽灑上身,也拜託山神讓我看一眼大屯山的景,結果竟然真的在百卡拉步道曬到了透進樹林的陽光,也在上大屯山的階梯上回望了霧散的七星山一眼(真的只給我一眼就關起來要我趕快繼續走)。能在標準時間走完全程,而且整天對路線和方向的直覺都精準到自己吃驚,連下山的公車和火鍋都銜接得好剛好,實在好開心。

/藍色之光
對應眉心輪,是啟發覺知與真理智慧的光。它能將和平與理解帶入情緒所引發的思想中,讓內在深層的恐懼與焦慮得到看見與釋放,並帶來平靜與自在。

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⠴第四課・綠寶石之光|創造與豐盛

11th Jan 2022

綠寶石光的這週,每天早上的彩虹卡都抽到喉輪的鼓勵;遇到金融股大漲,跟初階一綠寶石之光時一樣,出了幾張存股。然而在日常生活裡,卻有許多細節反映了我心中對金錢的匱乏感:我開始覺得手上案子的收入與付出不成比例、開始在結帳時為了一杯 70 元的咖啡覺得捉襟見肘、開始無限擴大月開銷的範圍然後倍感壓力。這些能量的影響也使我再次質疑自己的 career 走向,並陷入了關於金錢與自我價值的無限鑽牛角尖當中。

課堂上同學們的討論充滿著工作上的不平衡,除了抱怨之外還有「其實自己最棒」、「能幹又便宜」的陳述。就像我上週的簡報事件一樣,別人都看不到我最好。

在生活裡,我也看見自己詭異扭曲的傲嬌:不想融入群體、不想因為你告訴我我才會,因為我天生就很好與你無關、我要是群體裡最棒的,外面的人本來就應該要知道、不想被看到不懂的失敗的樣子、只有我最特別⋯⋯

非常病態,也蠻好笑的,實在覺得自己幽默。這週也是非常忙碌的一週,手上的案子出現了嚴重的人事問題,在協助客戶排解的過程中,我的初衷和未竟的理想反覆被挑戰著,我究竟是什麼時候放棄的呢,我有放棄嗎?

週末去了八仙山,從路徑比較陡比較原始的松鶴部落啟登,生理期來的身體一開始適應得很辛苦,我透過連結樹木讓自己平衡;縱使如此我們還是將速度拉得很快,讓身體循環,心情也能跟著能量流動。熱鬧的山頂有佛心山友煮了各式口味的火鍋請大家吃,暖呼呼的泡菜鍋瞬間救贖了冰涼的身體,下山的路上好開心。比起上一週更加痠到爆。

/綠寶石之光
對應喉輪,在情緒體上反映著自我的理念與創造的意識。能在財務狀況、工作環境中引起情緒反應,特別是針對源於對自己創造力缺乏安全感的焦慮。它能讓本質的創造意願形成衝擊力,並幫助克服溝通上的障礙、從束縛中得到解脫。

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⠴第五課・紫色之光|至善意願

18th, Jan 2022

再次在紫色之光的課堂裡聊起了關於我的生活型態,和我自己覺得是 temprary 的這個心態。不安定、不自信、不滿意 ,金錢的匱乏感加深了這個感受。

早上因為前一天與老王的對話不開心,自暴自棄;下午收到圓峰山屋的中籤通知,瞬間雲開霧散;晚上上課收到同學分享的紫南宮虎年錢母,更開心得飛上天。

這週領到了延遲好久才燒好的素胚,看見自己過去幾個月的創作,一邊感覺當時的不純熟,一邊還是很開心。一同在教室的其他同學也收到作品,他們的風格是繽紛亮麗的,應用了許多國外的貼紋之外,也將釉色做得很晶亮,與我堅持的霧面鑿刻的做法很不同。忽然之間,我竟開始感覺自己的渺小,好像素顏穿著睡衣出門,不小心站在大明星旁邊的感覺。然而當我把自己的素胚帶回家打磨,又仍然覺得自己的作品越看越可愛。

上釉的時候踢到了很大的鐵板,在厚薄度上拿捏得很不順暢,對自己不滿意,一直強迫症發作,也一邊思考著自己在工作案件中的自我定位,以及角色任務範圍,釐清之後才不再不斷空轉自己,終於能夠稍稍放鬆休息。

過年的氣氛漸漸熱烈,我買了材料邀請家人一起寫春聯,我寫得很開心他們卻意興闌珊。也參加了手上不同客戶的不同場尾牙,不習慣人群的我在這些場合中仍然不太會照顧自己的能量體,會後疲倦至極,清迫切需要清理代謝。

晚上無意識地滑手機,左側身體再經歷中醫超過一季的調整、我自行宣布復原後,再次開始痠痛。

⎚ 當週也有的閱讀:《Wabi-sabi》、《靈魂永生》

/紫色之光
對應意志輪,位於喉輪和心輪中間。能幫助把隱藏在心中、受到壓抑與否定的憤怒帶到表面,釋放嫉妒、仇恨與自私。

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⠴第六課・紅寶石之光|治癒與修復

25th, Jan 2022

到底什麼意思。不只是系統的、有我的發言?

課堂上我的分享得到了異常尖銳的回饋,充滿了挑戰與挑釁,Sylvie 簡直發揮了她本來在人格裡那些無關緊要的煩人特質窮追猛打,很可惜我就是聽不懂,所以無從紀錄反省。我有的就是無垠的困惑。

下課之後在教室樓下遇到幾位同學閒聊,一位同學試著解釋,然後說「有什麼想法就說出來」我覺得同學很煩,是懂很多嗎,彷彿自己都知道、一直說教,我不就已經說出來了嗎,覺得我經歷兩輪初階一很駑鈍嗎⋯⋯

但不得不承認,我確實在表述時都用使用詮釋過的版本,我不願意在課堂上分享過濾前的故事版本,我不要。為什麼呢,為什麼不願意?心底深深的傲嬌、不肯示弱、怕被否定、怕不被接受,所以不能答錯、不能被質疑、不願表達,不想被自己認為『愛現』卻又渴望被理解,理解為天生的資優、本質的認可。

「妳跟環境的關係是如何?」我再度聽不懂,Sylvie 卻堅持我懂,fine 那就是我的腦子不想懂,她不想理會,不想拿下那層玻璃罩。在客戶的尾牙上打開社交模式,看似與人交流,其實每個接發球都反應著自己的內在能量。結束後奇累無比,心中充滿著無法言說的不適。

年節前上了一趟桃山,是闊別一年多的休養後第一次回到海拔 3000m 以上。途中老王頭痛不已,我以為是他一如往常的無病呻吟,結果回到車上後,自己卻吐了整條台七甲的山路,更加敬佩老王能堅毅地駕駛回程。渴望重回大山懷抱的我,得到環境回饋的低溫氣體灌滿胃、高山反應的前奏,意味著什麼呢?


年節。虎年到來,課程休息一週。與第一次初階一一樣,在紅寶石光中停留久一些。

除夕夜,本來想假借靜心之名躲在房間裡,卻還是加入了熱鬧大家庭的相聚。看著一瞬間抽高的成群侄兒女們,從本來處處狂奔到如今群聚打手遊,以及似近似遠的兄姐長輩。就算只是逢年過節的肉身相伴,也是一種家族能量的依存,我感到很多年都不曾有的平靜與欣喜。

離開企業不當上班族、放棄優渥的薪資與獎金,在生活中對我的影響就是戶外裝備升級得緩一些、戒除發洩式消費如此而已。爸媽雖然不理解,不過也總是溫柔地支持我的任性。而當除夕的紅包無法與往年一樣厚,我心中雖然忐忑,也不想打腫臉讓自己不好過。

爸爸趁著媽媽不注意,偷偷過來問我,「女兒啊,生活費都夠用嗎?」我有點當機,藏在心裡的不安與心虛一口氣被爸爸挖出來,覺得自己是魯蛇,怎麼能如此沒有用呢?想起這麼多年來他們的投資,這樣的視角更會讓自己無地自容。我跟爸爸說沒有問題,整個人卻被羞愧與無力感佔據。

腦內劇院的千頭萬緒奔騰,最後帶我來到一個未竟之處:萬法唯心造,如果這一切都來自於我,那麼,是我。是我從來就不能肯定自己的選擇和創造,跟自由工作者的狀態無關。無論是才拿到 offer 的時候、辦完離職簽呈的時候,還是日日朝九晚五(N)的時候,或是收到穩定薪資的時候,甚至是每一次升學的開學日,沒有什麼時候是我真正對自己滿意的時候。永遠都有一個不是現在的地方焦躁著要去、永遠有一個比我更好的角色要成為。

爸媽緘口的關懷與支持,從最匱乏的地方,讓我感覺到他們的愛,像是初初奮力探頭的新芽,陪伴在我頑固的銅牆鐵壁外,等待盛放。

原來,我與環境的關係,就是我與自己的關係。

這個時候的閱讀正好來到賽斯書 《靈魂永生》,在 CH4、CH5 談到我們與環境的關係。宇宙和內我就是如此鍥而不捨,無孔不入地逼我看見這件事。

看見老同事的貼文,分享年節清理的「捨不得的東西」。她說那些放久了的物品,最後除了捨不得的能量之外,再也沒有別的了。於是我彷彿被推了一把,清除了牆角那些本來很難處理的物品。

⎚ 當週也有的閱讀:《大武山下》、《靈魂永生》

/紅寶石之光
對應心輪,是治癒的光。它釋放情緒感受體中所儲存受創傷、失落與被排斥的感受,特別針對長期纏繞的痛苦、陳舊的往事與積累的人際關係,如父母子女、家庭婚姻等。

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⠴第七課・橘色之光|覺受與靈敏

8th, Feb 2022

虎年開工。剛從大壩群峰下山,獲得大山疼愛,擁抱無邊大景,在去上課之前心情很好、很輕鬆,隨時在笑,可是在課堂中依舊挫折無限——

still 故事裡沒有我?在交功課?要我對自己誠實?當能量穩定,就不需要「做」,會有源源不絕的支持⋯⋯

Okay,再度被 challenge 到爆。我很困惑。不願意分享,我有嗎?可是又如何呢?我的挫折來自何處?我為什麼需要我的分享被認同?我為什麼不能相信別人、不能相信真實的自己能被接納?為什麼在心靈能量課的老師同學的評價對我這麼重要?我也好寶寶獎章上癮?

在陶藝工作室的某個瞬間,發現自己心中有個僵固的學習量表。拉胚、靈修、登山都是。我試圖看別人,猜測別人的程度,然後和自己比較。通常我會輸,就在心中覺得別人比較厲害,產生自卑的感覺。但此刻看同學雕杯子,突然發現 「創作」本身並沒有階梯,只有發想與顯化,當想像與實品之間出現了落差,才是我需要求助於課程或請教老師的時候。所以無論是拉胚課,還是這堂光的課程,都是自我創作的路上除障的 support,而非檢驗我是否修習到什麼等級的門檻。

拉胚的時候,花了許多時間拉好茶壺的蓋子,卻在完成時把很滿意的美蓋和修好胚的最愛茶壺一起摔在地上。傻眼之餘,想起前一秒不小心發出了「好多個壺不知道要弄多久」的厭煩感,結果美壺最貼心,收到電波自己先跳樓,解決我的困擾。(這種事怎麼都顯化得這麼直接?)

為什麼總是這樣呢?為什麼一定要不讓自己完成、要在完美的時刻摧毀、不相信自己值得?喜歡遺憾的感受?再留後門,告訴自己,我本來也可以?

回家的路上在 Youtube 影片中被提醒回到自己,想到即使是課堂的氛圍,也是我的內在優先的結果。我不能太投入、太被過去的創造所迷惑。我必須留在此刻。罕見地在下午去吃了一整個鵝肉便當,提醒自己去上課之前,定義收穫。

⎚ 當週也有的閱讀:《大武山下》、《靈魂永生》

/橘色之光
對應太陽神經叢,在情緒感受體上能清除來自靈魂意識與周遭環境的虛妄影像與雜質。當覺知的能力得到清除與轉化,內在靈感與清明的理性得以平衡,敏感度與通靈能力也能增強,帶來清晰開闊的覺受。

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⠴第八課・粉紅色之光|完美的愛

15th, Feb 2022/元宵

元宵,Sylvie 準備了芝麻大元宵給大家,欣喜地說這個班的課程總是在重要的節氣、節日展開。

當天,不小心在手機按出了上一輪粉紅色之光的隨手筆記,再度感受到靈魂的直球溝通。「留意情感轉折所引起的情緒;為何讓自己多次心想事成,然後再瞬間摧毀?當信念、態度的核心,被其它很多層薄霧淡化,直到自己都看不出來,必須用寫的,才能明白。」

Fine,又在說我不願意看見自己,但我明明就覺得自己已經很認真了。在課堂上,大家的分享與發言,我聽起來感覺都是 a piece of me:有人身體左側疼痛,有人左腳忽然不適;有人說排洩很多;有人一直生氣。簡直已經為我描述了這週的概況:

前所未有地對合作的代理商發脾氣,當我能完全把我的意見和想法陳述,不因過往的經驗投射過度體諒退讓, 真的好痛快。這週的我也因為終於面對自己對食物無感、怠於照顧身體所需這個狀態,開始重拾進食的紀律,所以能增加排泄量。

說起來很與這個美食世代脫節,但我就是不喜歡吃東西。打從嬰兒時期就連 100cc 的奶都喝不完,小學之後的午餐時間都是我最痛苦的光陰,總是委屈地任務式地卡在位置上無法吃完無法午睡;到了高中開始在上課時就把便當吃光,任務式地完成「吃飯」的工作,中午我要出去玩;工作的時候開會拖著不吃總是很正常,連背包旅行時都覺得肚子餓干擾我玩耍,老是把早餐麵包塞在口袋,邊吃邊玩誰要去餐廳。怎麼這麼怪。結果營養不良,而如此強壯的身體即使瘦骨如柴都還是支持著我成天在山上走跳,終於在此刻願意開始好好餵養她、愛她。

為心愛的茶壺修胚時,再度在收尾的那一刻自己拍斷了把手。已經無奈到也不生氣懊悔了。這些海浪般一再打到我腳邊的重複事件,讓人想破了頭,始終看不清到底是在跟我說什麼。倒是看完了《大武山下》,沈浸在作者精心鋪述的,關於靈魂和生命、自然與人群的,溫柔又殘酷的迴盪裡。

有一天你進入最後的、絕對的黑暗,從黑暗中回看那有光的地方,你就會知道,其實,我們所有的、所有的人都是,緣那麼淺,愛那麼深。

《大武山下》

兒時摯友與老王分別在這週裡陷入焦慮漩渦,而我竟然在閒聊中帶領他們冥想,完全出於自然反應。看著他們或是完全發洩出來、或是放鬆到直接昏睡,我也感到十分開心,從沒想過自己能這樣影響別人。

某天回家,看媽媽坐在椅子上不舒服,還虛弱到縮進被窩裡,我就站到她的床邊為她做 deeksha。她睜開眼睛吵吵鬧鬧『妳不要站在這裡嚇人啦!』。後來她出門看醫生,回來時我們詢問她狀態,她卻精神奕奕地炫耀『其實我出門前就好了!』⋯⋯再過兩天,彷彿突然驚覺地想起什麼,靠過來問我『妳⋯⋯妳會發功喔?!』『我才不會。』依舊不知如何向她解釋這一切的我,竟能以如此有趣的方式讓她感覺到我的祝福,而她也開始因為我每週的光課提前準備晚餐。

這週還去了一趟玉山圓峰,遇到乍暖還寒的急凍寒流,卻下不了雪,只有狂風暴雨。出發前在專案上的討論引發了我極深的自我價值質疑,我感覺自己的多餘、無價值,以至於崩潰到哭了一整條上塔塔加的山路。是什麼自動導航的劇本呢,這樣深淵般的委屈憤怒,簡直將我還未流出的淚,都化作冰冷的高山冷雨,狂落了整整兩天。

⎚ 當週也有的閱讀:《大武山下》

/粉紅色之光
對應腹部上方的臍輪,代表完美無條件的愛,帶來了平衡與和諧。在感受上,它對應著被愛與匱乏的感覺,以及生命藍圖的實現與幻滅。它能淨化負面模式與舊有的人際情緒,帶來清明的覺受。

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⠴第九課・紫水晶之光|勇者之光

22th, Feb 2022

2022年2月22日,星期二。如此特別的日子,依然正好撞進光的課堂。

我分享著上週的崩潰感受,藉由 Sylvie 和同學們的回饋,我再次回到低自尊、無自我價值的劇本探討。當一個劇情以各種不同的型態海浪般一遍又一遍拍打在我身上,就是宇宙試圖告訴我的訊息。我想起幾個月前,試圖為這個 blog 申請廣告版位,卻被 google 拒絕,系統 pop out 的警示竟然因為我的內容是「 low value content」。

如此白紙黑字的訊息真是令人傻眼,氣死我了你才 low value 你全家都 low value。同學 N 分析著我的故事們,總是感覺很好卻無法 fit in 這個世界,獨處只有自己看得見的完美世界,如此孤芳自賞的視角,將自己隔絕在環境之外。 

『妳的星球適應症什麼時候要好?』Sylvie 再一次提出這個問題。一直沒有想要將注意力放到靈魂來自何方這一個命題上,覺得那對我實際上的生活沒有什麼助益。找個說法告訴自己因為自己來自某某星系,所以有什麼特性特色或目的,或許能讓自己暫時感到安慰,但對於體驗每天的日常、經驗物質實相並不相關,既然要夢蝶我就要親臨實境認真到底,何況地球這麼有趣。

雖然我真的有無限與身體和物質大眾脫節的嚴重問題。可是,在旅途上縱使有些水土不服,也不一定就無法享受、就不喜歡那趟旅程吧?課堂上的那一刻下了決定,就是現在了,就讓我看見吧,就放手吧,無論我害怕的無價值的真實核心是什麼,我都願意面對。

和我一樣常常在分享故事時獲得 Sylvie 與同學們挑戰性回饋的同學 Y,在說完他的事並且再度引起大家強烈意見時,惱火了起來。他說其實自己也可以不說這些的,沒必要老是惹出這些攻擊。其他同學解釋「分享」是基於自己的豐盛才有能力分給他人,因此無論怎麼樣的分享都與大家有關也是很重要的。在每週有限的時間內,赤裸直接地拆解分享者腳本的回饋,是課堂中的狀態,而回饋本身則是像其他資訊一樣,其實是中立的,接收到的感受與訊息通常反映了接收者自我的主觀樣態,也是一種自我看見的方式。(但下課之後我還是偷偷跟這位同學說,我也常常覺得自己無論分享什麼都會被電,我其實很感謝他把我這層感受說出來。)

冥想的時候,帶著完全放手的決心,想像身體完全回復輕盈,自己從裡到外全部更新,情緒完全清澈。回到現實之後左腳踝不痛了;想起剛剛一直談論的,覺得自己多餘、不重要的情緒,突然有種很厶ㄣ的厭倦感,it’s enough 我不要再演這個了。回家洗澡時,再想到每次報價後的焦慮感,那種等著被認可的不自在,也覺得好了沒,一瞬間一點也不重要了。

這週心血來潮整理起書櫃,一本又一本將舊書重新翻起。讀起好幾本大四選修通識課「人生哲學」時的書單。十多年後再翻開《為自己出征》,在紫水晶之光之中,再次讀起這個關於「卸下情緒麻痺」 、「卸下盔甲之旅」的故事。好像又被清洗了一遍。

這本舊版書封正好是紫水晶光的顏色,書本的內容也與《光的課程》紫水晶課文不謀而和,真是不能不敬佩能量運作的威力。

這個甲冑故事讓我想起了大三時參加敏訓的同修,當時他的盔甲厚到完全無法聽進大家的意見,只能播放式地說著自己的故事,我偏見地想,以他需要光環的程度在這個人品牌當道的年代,資料一定很好找。

果不其然!在看見他超長經歷的網頁時,我在心中大喊:我的天,他還是活在那副盔甲裡,這麼多年!而如果我不醒悟、不脫,我就會跟他一樣!!

於是我終於開始寫 Sylvie 叮囑的記事,我叫它 Mind wave record。幾天下來,「there is something else more important waiting for me to do」的感覺一直盤踞在我的背景意識裡,覺得時間不夠要趕快,但其實根本沒事。很經常急著趕回家,終於在桌前坐下來,卻發現該交的報告都交了事情也做完了,結果開始看影集。好像內觀時強迫症般一直盯著最後的打掃清單,覺得自己有事等著要做的焦躁,其實根本沒有,只有無法待在此刻的無歸屬感。

因為看見自己潛意識裡的無端焦急,於是在拉胚時深呼吸與自己相約:從現在起都不看時間,用最自在的步調,慢慢雕塑出想要的作品,直到我滿意時正好會是 N 點鐘。然後,我驚喜地發現竟然可以這麼準時、這麼輕鬆地衝破時間幻象,並且不再需要為了時間焦急,能更加信任地放下控制、將自己交託。

這週與老王兩人出發新康橫斷,受到大山與高山湖的百般疼愛。原訂6天的行程,在山的溫柔教誨中,我們平衡著自身也與四周和諧,5 天就完成了。一路上,我反覆進行著時間的實驗:與山約定抵達營地或中繼點的時間,拋出意念後就放鬆,不看手機時鐘,也不強求,只自在踏出每一步,想休息就休息、想拍照就拍個夠。於是,山總是在最剛好的時候,讓我們走到最剛好的位置,看見日出,看見雲海,看見金色的高山湖、玫瑰色的稜線草原。連理工腦老王都對一切安排之完美讚嘆連連。

在這長天數攀登路上不斷如此操作之後,我能夠更相信自己、相信宇宙,因為每一次都是那麼剛好,比與宇宙約定的早個一兩分鐘到達預想地點;有那兩次沒有準時抵達,是我因為失去耐心與信任拼命看時間,並且碎念著怎麼還不到,結果就真的不到。

⎚ 當週也有的閱讀:《為自己出征》、《未知的實相》

/紫水晶之光
對應腹部下方的臍輪,是勇者之光。它能釋放心識裡壓抑的衝突或矛盾,將情緒裡舊有的反應引發出來清除,透過觀照覺察,能在光中建立新的反應與行為。

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⠴第十課・薄荷綠之光|更新與重生

1st, Mar 2022

在新康橫斷的路上撞進了薄荷綠之光這堂課,上課時間我的肉體正在八通關古道上的抱崖山屋,課程就在山裡熄燈的時間開始。入睡前,我啟動薄荷綠之光,與教室中的同學們同步,祈求光將我完全更新。

那天我們剛從新康山的山徑上切回八通關古道東段,前往抱崖山屋的路上,遇到兩隊走八通關全段的隊伍,也正要往外走。夜晚,星星剛點亮山谷的天空,站在抱崖的看板前,細細端詳說明版上的八通關古道地圖。我跟老王說,幾年前參加 PAC 志工活動時,紀錄片導演訪問現場每一位志工,心中最喜愛的台灣山景是哪裡,而導演自己的心之所向就是八通關東段的多美麗駐在所。他說那裡美得不得了,是台灣的馬丘比丘。

指著說明版上的多美麗駐在所,跟老王說想走八通關全段,我們開心地討論如何安排。隔天,一如前幾天悠悠哉哉起床,一個一個駐在所去走走看看,一邊踢出瓦拉米林道準備回家。就在彎出一個大崩壁之後,手機突然有了收訊,我竟然就收到那位導演的訊息,他正好要找人一起企劃八通關的影片,約我見面聊聊。我再次欽佩山神俏皮的安排,以及心之所向的神奇能量。

回到家之後,一整個禮拜都沈浸在被山疼愛後的無限通透裡,隨時都喜孜孜輕飄飄的。還與弟弟聊天,在將近二十多年之後,我竟然能與弟弟好好說話,並且「聊天」!過去的成長歲月裡,不知廝殺過多少回、互相凌遲千萬遍的我們,還被爸媽規定不准跟彼此講話的我們(也是病態爸媽)竟然能閒聊,而且他竟然問我山上如何,我的天,我的天⋯⋯是什麼愛的大躍進呢!

整週都好順好開心!!!

⎚ 當週也有的閱讀:《不思考的練習》、《開悟者眼中的生命真相》、《當幸運來敲門》

/薄荷綠之光
對應骨盤,是回復青春之光。它與地球和植物世界有關,能從最高層面帶來全面性的重生與改變,將過去千山萬水般的舊理念、舊習氣更新,帶來新的視野和展望。

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⠴第十一課・赤紅色之光|生命的熱枕

8th, Mar 2022

輕飄飄的我開心地進入課堂。這週有同學抱怨著主管,熱烈堅持著自己的委屈受害劇本。在赤紅色之光中,他向我們展示了對於「自己無計可施、都是外在阻饒犧牲自我」這樣的模式劇情的上癮與執著,無論任何人提供實用的解方或哲學的視角轉換,他都以「沒有、可是、不對、我只想要⋯⋯」來反駁。在他身上,我看見了自己因為害怕受傷或硬要鞏固特定版本的自我而刻意排除的職場關係。究竟,這些傲嬌,在守護什麼傷口呢?

本週與導演相談,消失一年詢價的客人也再度出現,我悠哉手作的時光突然變得擁擠。對於自己報價方式所產生的自我質疑,在此刻忽然因為山的教誨而變得放鬆,我讓自己回到簡單的方式,輕輕放下就好。而一個本來請我報價的項目,突然讓其他人動工,我竟然深深地鬆了一口氣。為客戶跟面試者侃侃而談,談做行銷該要有心口一致的理想、談對山的熱情、談誠實地現實地面對自己,無關年資與誰挑誰,這與其說是面試,更是一場很過癮的分享激盪。

持續閱讀著舊書,竟然讀出之前完全沒有 get 到的意思。《能量清理》、《開悟者眼中的生命真相》都給了我再次的溫柔提醒,以及當頭棒喝。我更加專注內在,也更加放鬆。

「心智即殿堂,思想即祈禱,真相即是神。」

《開悟者眼中的生命真相》

再次地,很滿意的精雕細琢的手拉胚茶壺,在終於放進待燒區域後,最後一步,卻被同學弄斷了。老師通知我的時候,我竟然一點都不驚訝,雖然心疼,但彷彿已經預料。想起前一天和朋友見面,聊起我的茶壺製作心得,朋友問我壺嘴是做成蜂巢狀還是單一孔型,在那一瞬間我竟然為自己當初的設計心虛。挖成一個大洞的我,並沒有堅持這個西式作法的初衷(奶茶和甜茶專屬),反而自顧自地厭棄了自己的作品,覺得無法過濾茶葉那要怎麼用?於是老天就派了同學毀掉它,反正我也不愛它了。okay,這種事顯化依舊超快速⋯⋯

這週賣出掛在架上超過一年、以為不可能賣出去的高價戶外風雨衣,金錢的能量也隨著我的心境自在而流動了起來。脊椎忽然很痛,是甚麼也被喚醒準備浮出表面了呢?

⎚ 當週也有的閱讀:《開悟者眼中的生命真相》、《能量清理》、《靈魂永生》

/赤紅色之光
熱枕之光,與生命本能的渴望和創造有關,對應著性本能和侵略行為,也反映著完成目標的強大慾望。

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⠴第十二課・黑色之光|踏實與平衡

16th, Mar 2022

課堂上分享了我那些命運乖舛的茶壺的故事,同學們覺得我的分享都是這類的故事。自己感覺很棒,但似乎不能被外在環境所接受,或不符合一般的期待標準。就連我跟爸爸說,我做了一個茶壺,爸爸都會開口就直接問我:「所以呢?有什麼重大瑕疵嗎?」。而手邊新的提案,也在找到很有代表性的案例後發現,因為很決定性的設定不能符合業主的框架,所以無法適用。為什麼呢?這些日日夜夜出現在我身邊的『美中不足』究竟不厭其煩地在告訴我什麼呢?

隔天早晨起床,陷入了很深的 depression。靜心完屈膝抱著自己說:「我真的這麼失敗嗎?這麼廢,這麼沒用。」然後又說:「真的廢,好像就說不出這些話了,可見還沒到底。」心浮氣躁去拉胚,路上察覺到自己的暴戾狀態,卻不想如平常用呼吸或是ॐ調頻自己,反而刻意使躁動低迷持續,想看看自己在享受什麼。

在拉胚機前才坐下就被叮了兩個大包在額頭上,完全反映我千絲萬縷的擾動思緒。此時一位同學來到教室,與正在揉土的老師聊天,說起新家裝潢的事。內容大致上是她使用了許多不合理的材質和動線規劃,導致與師傅和設計師有許多討論,包含絕對會立刻生鏽的窗櫺和沒有任何收納的空曠內裝。「可是我就是想要。」明明是媽媽的年紀,卻用既任性又篤定的少女口吻發言,這位同學讓我收到了來自靈魂的提點。

Okay, 我就是很怪。

終於放棄抵抗地承認。而重點是,在承認的同時,我必須要真心喜歡自己,喜歡自己這麼怪。說起來好像很老調,然而此時我才發現自己內心那道很幽微的、很小心的隱藏意圖。就算我知道自己很怪,還是戰戰兢兢地控管它在『正常』『可接受』的範圍裡怪,我發展出了敏銳的雷達,準確刺探別人的意圖,只要接收到一點『不是讚賞』的反應,就會陷入不安,開始轉動腦內劇院搜尋一切符合『標準』、使對方滿意的說法或方案,讓自己的『演出』『正常』一點。

再一次在系列光課的收尾課程後去打疫苗,獲得劇烈的副作用,發了一整天呆。也在這周見了幾位朋友,這是越來越自我的生活後,十分難得的狀態。過程中我在與朋友的互動中練習放下『演出』,接受自己自然的反應、接受自己很怪,然後直接放棄變正常。我開始信任,無論如何,都不可能因為做自己失去真朋友的連結。

這週去了畢羊縱走(畢祿山連走到羊頭山)。在這全民瘋登山的年頭,稜線已經不如過去數年那樣遺世獨立而清淨了。山上超擠!許多登山新手不但在休息時間喧嚷,還隨地便溺也不掩埋,自己的衛生紙也不帶下山,任由其滿路飛舞,讓我十分震撼(對我嚇壞了之後才想到要生氣)。即便如此,大山依然包容著我的他的其他的所有一切的發生,並送上了兩日晴空、無敵雲海日落,以及玫瑰色的彩霞日出。而我與老王在這一趟也狀態良好,身心舒暢、腳程節奏舒適,在時間的實驗中再度既有效率又不勉強身體地完成。

回來之後在帳戶看到一筆數字畸零的入帳,發現是那個表姐也有參與的專案,我被積欠的薪水尾款。但是少了30元。該公司的會計來信要求勞報單,並說明 30 元是扣掉的手續費。以前的我必然會摸摸鼻子認了,覺得事情解決了就好,但這次我決定放手要到自己該要的,於是去信強調未經雙方同意擅自扣除費用,則直接認定與合約數字不符,並請對方補上。來回攻防的過程中,頭腦不斷上演各種劇場,後母人格也不斷響起咒罵的聲音,太計較太小氣太糾纏⋯⋯ 此時的我坐在自己穩固的根基上,承認自己很計較,那又如何,我就是我,我無論如何,都值得被公平地對待。這樣想時,也對於一直有怨懟的專案主理人發出了感謝的意念,我謝謝他,在這個我與自己存在本質的測試中,當我的考官,讓我受夠讓我生氣讓我終於去爭取。而我也終於將淤積好久的關於這個專案的憤怒放下了。

為了正視身體營養不良的問題,從新康回來後開始了濃米湯養胃的生活。早上空腹喝燉好的濃米湯,靜心之後再吃剩下的粥(加入味增和蝦仁/雞腿塊/絞肉/虱目魚一起蒸,超級好吃!)。如此至今已經第三週,本來無法吃晚餐,一吃就火燒心到睡前都消不了的我,已經可以吃得下一個便當了。作為初階二,黑色能量中心點的收尾,我也算是在適應身體和物質世界的進度上,認真向前邁出了一大步了呢!

/黑色之光
對應腳底六寸之處,象徵著一個階段的轉化完成。它代表著將慾望與目標落實到物質層面,使自己踏實,並在地球的層面上得到平衡。

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⠴後記:在光中一次次回到自己

『光的課程初階二:情緒、感受體』在一陣混屯中完成,老實說我眼前看見的生命風景有如迷霧一般,還沒抵達那個清清明明的視野處。知道就像在山上一樣,霧會來,也會散,放鬆在此刻享受自己織出的腳本,似乎也是一番生命樂趣。

幾個月前的我,大概是無法這麼坦然的吧。都上課了,當然會希望自己學得很好,有機會大耀進,通靈通透又豁達;可是現在的我,有的就只是放手與承認,接受自己現在的狀態,並且無論如何地欣賞自己的創造。我了解是因為我的內在有著特定的振動,因此外在有一些實相在發生,這些實相正在教導我,關於我的生命能量,並且提醒我去平衡、去擴展。

看出別人的劇碼,總是比起看見自己的容易太多,而我,自動導航地慣性迴避自身問題,使自己彷彿看見又看不見。相較於開課時,我能與自己自在的時間變得更長,當進入不穩定期,也能有所覺察想辦法讓自己回到自身。當然還是時常撞牆,但至少知道自己是在撞牆。

回到自己需要不懈怠地練習,就像健身一樣,偷懶是騙不了自己的。在光的課程中,經歷一層層刨刀般的洗鍊,日子繼續向前。

機緣安排,Sylvie 的這堂課沒有進入初階二,反而是再重新開始了一回初階一,我抱著猶疑卻好奇的心,想看看自己會被自己過濾成什麼面貌,再加入了一次。日子繼續向前鋪開。


系列閱讀/
⭓ 初階一:〖光課修習記事 ❶ :身體、星光體〗
⭓ 初階三:〖光課修習記事 ❸ :理性、思想體〗
⭓ 初階四:〖光課修習記事 ➍ :乙太、星光體〗
⭓ 所以,我到底是什麼東西?#解剖室


One thought on “當我解剖我自己|讓光照亮生活・光的課程修習記事 ➋ 初階二:情緒、感受體

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